Muy buen currÃculum
- Nos gusta mucho su currÃculum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.
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- Nos gusta mucho su currÃculum, señor Juan, pero no especifica su teléfono.
- No.
- ¿Y cómo le llamamos?
- Juan.
-Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabrÃa decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podrÃa construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...
Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- ¿Algún último deseo?
- Me gustarÃa escuchar un disco de las Spice Girls.
- De acuerda ¿Y usted?
- Quisiera que me matasen antes.
- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
Chiste de cortos, malos, amigos
Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Puede ser, ¿cuántos años tienes?
- Treinta.
- No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!
Un hijo de 35 años le dice a su madre:
-Mamá, he tenido un sueño horroroso. Soñé que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salÃas tu dándome de mamar. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
-Hijo, - dice la madre - de los sueños no tienes que preocuparte, basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
-Y, en este caso, ¿cuál serÃa el mensaje, mamá?
-Muy sencillo, hijo mÃo: ¡SAL DE CASA, MAMON!
Chiste de niños, funcionarios, infidelidad
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Chiste de Lepe, cortos, buenos
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
Chiste de polÃticos, malos
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacÃo.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo habÃa visto el telediario de las 15:00 y sabÃa que se tirarÃa.
Zapatero responde:
- Yo también lo habÃa visto, pero jamás pensé que se volverÃa a tirar...
A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policÃa a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venÃa para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
- Entonces soy la persona indicada para el puesto.
- ¿Por qué lo dice?
- Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salÃa mal, yo era el responsable.
- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!