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Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta:
-Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja.
-¿Cómo dice?
-¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja!
-¿Qué dice, qué?
El tío cabreado le grita otra vez:
-¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
El hombre finalmente responde:
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.
Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
- Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
- De acuerdo, y ahora ¿qué?
Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?
Estos son Zidane i Nhug, nuestros perros de caza...
.... de caza nueztra.
Un cura ciclista debe ser la ostia en bicicleta
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Chiste de verdes, infidelidad
Esto es un torero que se casa y en la noche de bodas le confiesa a su mujer:
- Maria,tengo un testículo menos.
- Pepe, yo también tengo que confesarte algo,que no soy virgen.
- Pero Maria, lo mío fue de una "corrida".
- Y lo mío, le dice la mujer,que te crees que fue,de una “pedrada”!!!!
Chiste de cortos, amigos, malos
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
Chiste de médicos
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!
Chiste de verdes, buenos, largos
Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oido.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Chiste de verdes, largos, buenos, médicos, niños
Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.
El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.
El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.
Chiste de largos, buenos, amigos
Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
- Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!.