Una vaca dificil
Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?
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Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?
Chiste de cortos, malos, animales
¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek
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Chiste de animales
Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha:
-¡ QuÃtate el vestido! Asà no te entrará.
La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha:
-¡Quita las bragas y el sujetador!
La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha:
-Prepárate para lo peor.
La muchacha, asustada, pregunta a su novio:
-¿Me va a entrar?
-Tú sabrás, Marta, tú sabrás.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
Chiste de médicos, infidelidad, cortos
- Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
- Bueno....pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!
Chiste de animales, cortos, verdes
¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que rÃe?
- El toro que empuja!
Chiste de verdes, largos, buenos
Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer dÃa, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahÃ, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquà tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardÃn y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquÃ. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquà un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al dÃa... ¡No me sale a cuenta, gracias!
Chiste de ancianos, Jaimito, buenos
Jaimito esta en el baño y escucha "plof" y le dice a su mama:
-Mama, mama ¿que era ese ruedo?- y le contesta
- He sido yo que he tirado la lavadora por la ventana que estaba muy vieja.
A las pocas horas la madre de Jaimito escucha "plof" y le dice a Jaimito:
- Jaimito hijo ¿qué a sido eso? - y Jaimito le responde:
- He sido yo que he tirado a la abuela por la ventana que estaba muy vieja.
Chiste de amigos
Dos alpinistas están escalando una montaña que tiene mucha pendiente y uno de ellos se suelta de la cuerda...
Su amigo le pregunta:
-¿Juan, estás bien?
-SÃ...
-¿Te has hecho daño?
-No...
-¿Qué te has roto?
-Nada...
-Ahora bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estás por debajo de m�
-Pues 10...15...20...25...
- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
- ¿Ah, s� ¿Y cuánto te ha costado?
- Las doce y cuarto.
Dos pueblerinos hablando:
- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
- ¿Has probado a llevarla al fútbol?
Chiste de amigos, ladrones, cortos
Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mÃ.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.
Según un intelectual: El pedo, es el suspiro del alma
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- ¿Algún último deseo?
- Me gustarÃa escuchar un disco de las Spice Girls.
- De acuerda ¿Y usted?
- Quisiera que me matasen antes.
¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
- Qué hijo de puta el Alud ...