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Chiste de cortos, malos, Lepe, azafatas
Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oÃdos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
Un canÃbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
Chiste de azafatas, ancianos, largos
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sÃ, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
Chiste de azafatas, cortos, malos, borrachos
-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Chiste de azafatas
Un avión cayendo en caÃda libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
Un hombre le pregunta a un borracho:
- Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
- Por venganza.
- ¿Cómo que por venganza?
- Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
Chiste de azafatas, ancianos, largos
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sÃ, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
Chiste de niños, cortos, buenos
- Mama mama en el colegio me disen gorda.
- Ay pobresilla
- Gracias mama
- No hija pobre silla en la que estas sentada
- ¿Cuánto cuesta esta estufa?
- 5 mil dólares
- Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
- No, señor, esto es una estufa
- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.
- Hola, ¿está AgustÃn?
- No, la verdad es que estoy incomodÃn
Chiste de cortos, malos, internacionales
- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
- Toko Fondo
- ¿y el subcampeón?
- Casi Toko
Chiste de abogados
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
- DÃganos, ¿mató usted a la vÃctima?
- No.
- Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
- Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.
Chiste de animales, cortos, malos
Habia una vez un perro que se llamaba quieto. Un dÃa su amo lo llamó:
- Quieto ven, Quieto ven-
y el perro exploto
Chiste de cortos, buenos, amigos
Se encuentran dos chinos:
-El otlo dÃa me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Si, mila, es ese de ahÃ.
-Y que malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.