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Chiste de cortos, malos, Lepe, azafatas
Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oÃdos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
Un canÃbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
Chiste de azafatas, ancianos, largos
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sÃ, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
Chiste de azafatas, cortos, malos, borrachos
-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Chiste de azafatas
Un avión cayendo en caÃda libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar!
Chiste de profesiones, religión
En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es puta.
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.
Chiste de vascos
- ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la loterÃa!
- Bah, lo que me jugaba...
Chiste de matrimonios, cortos, buenos
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- SÃ, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
Chiste de cortos, malos, animales
Una pulga le dice a otra pulga
- ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren?
- Al pulgatorio
Chiste de niños
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá! - dice la adivina-. Eso es lo que usted cree!!!
Chiste de cortos
Esto es una procesión y le pregunta un señor a una señora:
-Oiga, quien es el muerto?
-Y la señora responde: Creo que el que va dentro de la caja.
¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
- El Broccoli: Chicos miradme! Me parezco a un árbol!
- La nuez: Y yo a un cerebro!
- El champiñón: Y yo a un paraguas!
- El plátano: Y si cambiamos de tema...?
Chiste de cortos, buenos, matrimonios, amigos
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye me he enterado que para celebrar las bodas de plata vas a llevar a tu mujer a la India.
¡Caray como te las gastas!. Si para las bodas de plata la llevas a la India ¿qué harás para las de oro?.
- Iré a buscarla.
Chiste de matrimonios
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.
A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...