Voto ideas
Chiste de amigos, cortos, malos, políticos
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
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Chiste de amigos, cortos, malos, políticos
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
Chiste de cortos, políticos, matrimonios
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
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Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
Madre e hijo:
-Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca seran algo en la vida-
-Entonces porque Rajoy miente i es el presidente ?-
Se levanta el telón y se ve un guardabosque tirandose a una alcaldesa
Se vuelve a levantar y sale otro guardabosque tirandose a una consejera
Se vuelve a levantar de nuevo el telón , sale otro guardabosques tirandose a la mujer de Obama
Se cierra el telón , como se llama la pelicula ?
Los power ranger
Chiste de políticos
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.
Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!
Chiste de matrimonios, largos, políticos
En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!
Chiste de políticos
El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
Chiste de políticos
¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
Chiste de políticos
Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.
Chiste de políticos
¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello?
Un trabajo mal acabado
- ¿Hola, es la carnicería?
- No, es la zapatería.
- Disculpe, me he equivocado de número.
- No importa, tráigalos, se los cambiamos.
- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?
Chiste de Lepe
¿Porque los Leperos siembran papas al lado de la plaza de toros?
- Para que salgan papas bravas.
- Mayordomo
- Si? señor
- Tráigame la infusión de todas las tades
- Té, amo
- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!
Chiste de vascos, verdes, malos
Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!
- Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
- Lo puedo ayudar?
- No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
- Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
- Si te mande 2 barcos TONTO!
Chiste de buenos, internacionales
Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner
Chiste de buenos, borrachos, amigos
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
Una chica de 14 años se quería comprar un bikini muy diminuto y se lo prueba. Le pregunta a su madre:
- ¿Qué te parece?
- Me parece que si yo lo hubiera usado cuando tenía tú edad, ahora tendrías ocho años más.
¿Que le dice un spaguetti a otro?
¡El cuerpo me pide salsa!