Abuelita, cierra los ojos
Chiste de malos
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
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Chiste de malos
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo?
- Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.
Chiste de cortos, buenos, ancianos, matrimonios, verdes
Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Chiste de ancianos, matrimonios, verdes, malos
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?
Chiste de cortos, malos, ancianos
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Chiste de varios, malos, ancianos, animales
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor.
- Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?
Chiste de amigos, cortos, malos, ancianos
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!
-Papá¿qué es una araña?
-Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer
-¿Cómo la abuela?
-Con más patas
Un dia Jaimito y su abuela se van de paseo. Jaimito vio una botella de agua en el suelo, la coge y le dice su abuela:
- Jaimito suelta eso, las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando. De repente Jaimito ve una bolsa de plástico en el suelo la coge y le dice su abuela:
- Jamito las cosas del suelo no se cogen.
Jaimito la soltó y siguieron caminando de repente su abuela se cae. Su abuela le dice:
- Jaimito!!! ayudame que me he caído.
Pero Jaimito le responde:
- No,no las cosas del suelo no se cogen abuela.
Chiste de verdes, Jaimito, animales
Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo
Chiste de animales, buenos, largos, borrachos
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Dos amigos van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.
Chiste de profesiones
En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
Siempre que mis padres me decían “estudia!” yo entendía”es tu día!”, y salía de copas.
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Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
- ¡Pepe! ¡Pepe! ¡Me han tocado 50 millones en la primitiva!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!! aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha.....se está en racha!!!
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
- ¿Sabes qué coche usa Papa Noel?
- Pues fácil, un Renol!!
Chiste de funcionarios, cortos, profesiones
Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
- ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
- ¡Hola!
Y el tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que contesté:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
- ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
- ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Chiste de malos, cortos, animales
¿De qué se murió el osito?
De tous.