Adivino el futuro
Chiste de cortos, malos, amigos
- TÃo, sabias que adivino el futuro?
- ¿Desde cuando?
- Desde el jueves que viene.
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Chiste de cortos, malos, amigos
- TÃo, sabias que adivino el futuro?
- ¿Desde cuando?
- Desde el jueves que viene.
- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.
En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:
- Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: "las pÃldoras para adivinar". Sólo cuestan un euro.
Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una pÃldora a la boca.
-¡Pero si es de menta!
- ¿Lo ven ustedes? - dice el charlatán - Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.
Un hombre va a ver a un adivino, llama a la puerta y dentro le contestan:
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino...
Chiste de niños
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
- Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá! - dice la adivina-. Eso es lo que usted cree!!!
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahà subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tÃo! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por heroÃna.
Chiste de matrimonios, infidelidad, camareros, buenos, cortos
Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dÃgale que me lo
estoy pasando de cine...
- ¿Por qué los de Lepe ponen una televisión de pantalla plana en el baño?
- Porque se ve que te cagas.
Chiste de cortos, malos, internacionales
Un chino se aprendió la palabra yo-yo,después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor,y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,
oeoeoe!De repente apareció la policÃa y le preguntó al chino:
-¿Quien ha matado a mi mujer?.
-Yo-yo.
-¿Con qué?
-Cuchillo y tenedor.
-Va a ir usted a la cárcel.
-¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!
Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
-Y a usted ¿que rango le gustarÃa alcanzar en el ejercito?
-General
-General!¿Está usted loco?
-No, ¿hace falta?
Chiste de buenos, borrachos, amigos
Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrÃas decÃrmelo a mà que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
- ¿Cuántas mujeres caben en un huevo?
- 2, Clara y Ema
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
- Maria de Los Angeles, ¿y tu?
- Pedro, de New York
Chiste de buenos, largos, profesiones
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer dÃa de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacÃa antes?.
- Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.