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Chiste de cortos, malos, animales
- Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!
Chiste de cortos, malos, matrimonios
-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!.
- ¿Cómo se dice diarrea en africano?
- Abunda la caca
Chiste de buenos
Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!
Y lo convierte en un WC.
Chiste de internacionales, cortos, malos
Un niño le pregunta a su padre.
- Papa! papa! África,¿donde está?
Y el padre le contesta.
- Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta.....
Chiste de cortos, internacionales
¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido?
"Gamba chunga yaya tumba"
Chiste de animales, perros, cortos
- Mi perro tiene ocho patas!-le dice un loco a otro.
- ¡No puede ser!
- Sí sí: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro.
Chiste de largos, buenos, verdes, matrimonios
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Chiste de cortos, malos, matrimonios
- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- ¡Pero si no tengo!
- He dicho 'después' de que nos casemos.
Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.
Chiste de buenos, animales, cortos
Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
Chiste de cortos, buenos, infidelidad
- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te lo debía por la cena del otro día.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
Chiste de cortos, buenos, matrimonios
- ¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...
Dos vámpiros que se acaban de conocer:
- ¿Cómo te llamas?
- Vampi.
- ¿Vampi qué?
- Vampi Rito. ¿Y tú?
- Otto.
- ¿Otto qué?
- Otto Vampirito.