Espada láser
- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...
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- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...
Chiste de médicos, cortos, malos, borrachos
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!
Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y asà viviré más Doctor?
- No, pero se le harán los dÃas más largos.
Chiste de cortos
-¿Conoces este juego? Mira, tÃrame del dedo
-Si, lo conozco, pero la lepra no es un juego Juan y ya solo te quedan 3 dedos. Tú sabrás
Chiste de matrimonios, cortos, malos, verdes
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mà me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mà me gustan los hombres... ¡y a él también!
Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y asà una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:
- Yo te preguntaba si conocÃas la Ninja, para ver si sabÃas dónde estaba el freno...
Chiste de malos
Un judÃo en su lecho de muerte:
- MarÃa, MarÃa... ¿Donde estás, esposa querida, dónde estás?
- Aquà estoy, esposo mÃo... a tu lado.
- ¿Y mi hija Jacobo? ¿Dónde está?
- Aquà estoy, padre... a su lado.
- ¿Y mi hija Leyla? ¿Dónde está?
- Aquà estoy, padre, a su lado.
- ¿Y mi hijo IsaÃas? ¿Dónde está?
- Aquà estoy, padre... a su lado.
- Pero bueno, ¿quién carajo está atendiendo el negocio entonces?
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testÃculos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿PodrÃa repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testÃculos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mÃo, pensé que habÃa dicho "Date la vuelta".
Chiste de cortos, malos, niños
Le dice el hijo a Maripily.
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
Chiste de amigos
Estos son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
¿Cómo estás?
- Muy mal chico, al borde del suicidio.
- ¿Y cómo es eso?
- Es que en la fábrica donde trabajo han hecho suspensión de pagos.
- ¡Ostras que fuerte!, pero tanto como para matarse.
- Si bueno….pero es que hay más. Mi hijo se ha dado a la bebida y llega a casa todos los dÃas borracho. Mi hija se ha ido de casa. Mi suegra se pincha…….Mira si estoy desesperado, que si mi mujer se va a vivir con otro hombre, me voy a vivir con ellos.
Chiste de cortos, malos, verdes
- ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.
- Que a un chino le tiren de los huevos
- Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si te pones delante si.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavÃa en la cama.
- ¿Cómo se llama la obra?
- El vello durmiente.