Mal aliento
-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?
-Una relación a distancia.
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-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?
-Una relación a distancia.
Chiste de buenos, profesiones
Un tío va a la peluquería:
- Buenas...
- Buenas, ¿qué desea?
- Mire, ¿me podría hacer un corte de pelo con una patilla de tres cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
- No, lo siento señor, eso es imposible.
- ¿Ah no?. ¿Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez?
Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un “funcionario”?
- ¿Disculpe…?
- Huy perdone, quería decir una “baguette”.
- ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
- Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia...
Chiste de niños, matrimonios, cortos
Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
Chiste de matrimonios, cortos, amigos
- Hay Mari, no veas mi marido que poco tacto tiene. Esta mañana me ha llamado gorda.
- No te preocupes por eso mujer, a mi me dice cosas peores.
- Ah si? es que es malo con todo el mundo... ¿Y a ti que te ha dicho?
- Pues que hueles mal, que eres tonta, imbécil,....
Chiste de niños, cortos, malos
- Hijo, dame la mano, que vamos a cruzar la calle.
- ¿Te da miedo, maricón?
- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!
Chiste de ancianos, largos, buenos
Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
Chiste de largos, buenos, infidelidad
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!