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El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadÃsima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetÃa:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos"
Chiste de telón
Se abre el telón y se ve al número 1 y el 2 picando a una puerta.
Se cierra el telón.
¿TÃtulo de la pelÃcula?
(con acento andaluz).- Ta er tre
Va un centurión a una farmacia:
- Me da un paquete de pañuelos?
- ¿De kleenex? - pregunta el farmacéutico.
Y contesta el centurión:
- Pañuelus, pañuelum, pañueli...
- Pero que haces aquÃ, ¿no ibas a la iglesia?
-Si pero han dicho ¡que entren las devotas!, asà que yo me he venido para casa porque iba con bambas.
En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar?
- SÃ.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- MarÃa.
- ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡
Chiste de cortos, malos, perros, animales, infidelidad
- DÃgame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
-Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos degraciados...!!!.
Chiste de abogados, cortos, malos
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caÃdo?
- Uf!!,pues me han caÃdo 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los dÃas son más cortos.
Un hombre entra en una librerÃa y dice:
- QuerÃa un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.
Chiste de buenos, animales, verdes
Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 dÃas de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
Primero saca la del león y dice el león: esa es mÃa
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mÃa...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!
Chiste de Lepe, buenos, largos, matrimonios
Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el dÃa que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintÃn tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡SÃ, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!