Intento de suicidio
- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidà matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchÃsimo mejor.
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- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidà matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchÃsimo mejor.
Chiste de largos, buenos, verdes
Un tÃo va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos as�
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquà una en el bolsillo....
El tÃo se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
- ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
Chiste de largos, buenos, farmacéuticos, internacionales
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentÃfrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi paÃs.
Chiste de matrimonios, verdes
Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vÃa oral o como supositorio?
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
- Lo sentimos, no aceptamos profesionales
- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto ahora en árabe?
- Baja la Raja de Mi Yamaha
Chiste de vascos, animales, amigos
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
-¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
-Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
-¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
-¡No hombre es que estoy montando el Belén!
Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta:
-Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja.
-¿Cómo dice?
-¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja!
-¿Qué dice, qué?
El tÃo cabreado le grita otra vez:
-¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
El hombre finalmente responde:
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.
- El Broccoli: Chicos miradme! Me parezco a un árbol!
- La nuez: Y yo a un cerebro!
- El champiñón: Y yo a un paraguas!
- El plátano: Y si cambiamos de tema...?
Chiste de internacionales, cortos, animales
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenÃsima y fresquÃsima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.
Chiste de cortos, profesiones
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Chiste de matrimonios
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡cuando peleamos!
Chiste de niños, cortos, malos
- Mamá, mamá... Dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- SÃ... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
Se encuentran dos amigos y dice uno al otro:
- Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenÃas de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
- ¿Y quien te ha curado?
- Una eminencia.
- ¿PodrÃas decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
- Claro, es el doctor,... como se llama hombre, el doctor .... ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
Le contesta: - Montserrat.
- El tÃo dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?