Caja negra
- ¿Tu sabÃas que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?
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- ¿Tu sabÃas que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?
- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!
Chiste de cortos, malos, Lepe, azafatas
Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oÃdos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
Se inaugura un aeropuerto en Lepe.
Se congrega una gran multitud, el dÃa de la inauguración.
De pronto por la megafonÃa se oye el siguiente anuncio:
- ¡Se ruega a los ciudadanos de Lepe que no echen mas migas de pan a la pista que los aviones bajan solos!.
Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
Sà señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces.
Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:
- Si serán tontos, con tanto calor aquà dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahà fuera....
Un canÃbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
Chiste de azafatas, ancianos, largos
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sÃ, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
Chiste de buenos
Buenos dÃas señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... TendrÃas que ver cómo quedó la parte de atrás de los mÃos!!!...
- ¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
Chiste de azafatas, cortos, malos, borrachos
-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Un hombre se sube a un avión en elaeropuertode Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarsedescubre auna mujer guapÃsima que está entrando en el avión. Se dacuenta que sedirige hacia su asiento y...loterÃa - se acomoda justo asu lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, De trabajo. Voy a la Convención Anual de NinfomanÃacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquà está una de las mujeres más hermosas que havisto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomanÃacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonrÃe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno',ella le explica, Uno muy popular es que los afroamericanos son loshombres mejor dotados fÃsicamente, cuando enrealidad son los indiosNavajos los que poseen esta cualidad. Otromito muy popular es que losfranceses son los mejores amantes, cuandoen realidad son los deascendencia griega. Y también hemos comprobadoque en cuanto a potencia,los mejores amantes, en todas lascategorÃas, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer seincomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice,'en realidad no deberÃaestar hablando de todo esto con usted, cuando nisiquiera sé su nombre!'
'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ...peromis amigos me llaman "er Pisha de Cai"
Ozú
- Papá mira, un avión macho
- Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas….
Chiste de profesiones
En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañÃa aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la CompañÃa y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseÃdos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El dÃa que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.
El niño le dice al padre:
- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?
Y el padre le responde:
- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.