Cuanto cuesta
Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
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Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
Chiste de niños, religión, ancianos
- ¡Ahoguen a ese sinvergüenza!
- ¡Cállese abuela loca! Que estamos en el bautizo de su nieto.
Chiste de religión
Va un americano y se encuentra con un español y empiezan a hablar. Y el americano le dice al español.
-Yo tengo un buen trabajo y toco es violín. Y cuando voy a tocar a la virgen le saco unas gotas que te cagas
Y ahora le dice el español.
-Pues yo también toco el violín y cuando le toco al cristo me dice.
-Menos mal que tu tocas el violín mejor que aquel americano que hace llorar a mi madre cuando toca
Chiste de varios
– Tio, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias.
–¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
– Corriendo bola de sebo, corriendo
Los borrachos son los seres más sensibles que existen: Son los únicos capaces de percibir el movimiento giratorio de la Tierra
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Chiste de verdes, cortos, buenos
Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?
Chiste de cortos, malos, animales
Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:
- Yo he dormido genial.
- Yo también.
Y la otra dice:
- Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo
y sonaban truenos.
Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
Si Jesucristo hubiera tenido un hermano gemelo serian clavados.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.
- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva
- ¿Y qué tal?
- Fue una mierda