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Chiste de religión, buenos, cortos
Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- SÃ, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oÃdo eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi!
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un dÃa horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!
Chiste de cortos, malos, matrimonios
-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!
En un barco que sufre un naufragio
- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.
El Capitán de la Nave dijo:
- ¡Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras...
En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:
- ¿Donde está el capitán?
- Por babor
- Por babor, ¿Donde está el capitán?
- HabÃa un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
- Lo puedo ayudar?
- No gracias se que dios me salvara.
- Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
- No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
- Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
- Si te mande 2 barcos TONTO!
Chiste de varios, buenos, largos
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigÃa vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó
- Traigan mi camisa roja!!
y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos dÃas más tarde, el vigÃa vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente por su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedia la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del dÃa siguiente, el vigÃa vio no uno, no dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:
- Tráingame mis pantalones marrones!
Marineros! A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
Piratas en el mar:
- ¡Abordar el barco!
- Y el barco quedó precioso…
Iba un barquito de vela y se apagó.
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- Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Cojear
Chiste de profesiones, cortos, malos
- Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
- Alguna experiencia?
- Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
- Pero si ahà no hay árboles!
- Para que vea, ¿soy o no soy bueno?
Chiste de matrimonios, médicos
Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. -
¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…
¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.
Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?
-No, gracias.
-¿Cigarrillos quizá?.
-Tampoco.
-Bueno, di qué es lo que deseas.
-Me gustarÃa aprender el chino por correspondencia.
Chiste de médicos
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!
Dos locos iban en un autobús:
Uno le dice al otro:
-Que dÃa mas bueno hace y que bien navega este barco.
Se tira por la ventana.
Le dice el otro:
-¿Que tal está el agua?.
Le contesta:
-TÃrate por el otro lado, que aquà esta el muelle.
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frÃo.
- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frÃo?
- Te cuento: Como querÃa venir a la playa, me subà en el bigote de un motociclista, venÃa a 200 kms./h., y me hizo pasar un frÃo terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
- Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frÃo:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que sÃ. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subÃ, me acomodé como tú dijiste y como me sentà calentita me quedé dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h...
Chiste de telón
Se abre el telon, se cierra el telon, se abre el telon, se cierra el telon y se abre otra vez. Quien es el tonto que juega con el telon?
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Una pareja está en la cama y el hermano pequeño de la novia se encuentra en la cama de abajo. Empiezan a hacerlo y el niño pregunta:
- ¿Que hacéis?
- Un bocadillo
- Vale
Momentos después
- ¡Cuidado!
- ¿Que pasa?
- Que me estáis manchando con la mayonesa