La gran fiesta
Chiste de verdes
- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.
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Chiste de verdes
- Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.
Chiste de cortos, internacionales
- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?
Chiste de animales, cortos, buenos
Entra una señora a la carnicerÃa y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allÃ.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
Chiste de profesiones, malos
Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro:
- ¿Qué hacemos con el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
- Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
- ¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo?
- Pues... Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y asà nos vamos hasta sacarlo del pueblo y solucionado.
Chiste de niños, cortos, drogas
- ¿En tu colegio existe problema de drogas?
- SÃ, no se encuentran fácil.
Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento serÃa una guarderÃa
Chiste de religión, cortos, malos
- ¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer?
- Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
Chiste de Jaimito, cortos, malos, animales
Un dÃa el profesor le preguntó a Jaimito:
- Con esta pata de pájaro, dime cual es el tipo del pájaro, cuanto come cada dÃa y cuantos huevos en cada nidada.
Y dice Jaimito:
- ¿Y como lo voy a saber con una sóla pata de pájaro?
Y dice el profesor:
- ¡Jaimito estas suspenso!, dime tu nombre y tus apellidos.
Y dice Jaimito:
- Adivine.
Chiste de cortos, buenos, ladrones
- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librerÃa de la esquina
Chiste de cortos, malos, matrimonios
Pregunta el marido a la esposa:
- ¿Qué harÃas si me tocara la loterÃa?
Esposa:
- Me quedarÃa con la mitad, me separarÃa de ti y me irÃa de casa.
Marido:
- Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freÃr espárragos.
En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona..., no creà que fueras su padre...
- Es que no soy su padre, soy su madre.