Nueva postura
Chiste de cortos, buenos, matrimonios, verdes, amigos
- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
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Chiste de cortos, buenos, matrimonios, verdes, amigos
- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
Chiste de cortos, buenos, ancianos, matrimonios, verdes
Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Chiste de matrimonios, infidelidad, cortos, buenos
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!
Chiste de buenos
En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí martillo, serrucho y clavos.
Chiste de matrimonios, verdes
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.
- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?...
- A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
Chiste de infidelidad, matrimonios
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde:
- Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Chiste de borrachos, infidelidad
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
Chiste de ancianos, matrimonios
Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”
Chiste de buenos, internacionales
Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner
Un hombre en un balneario le pregunta al recepcionista:
- Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!
Chiste de largos, buenos, amigos
Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
- ¡Cuidado, una mierda, no la pises!
- ¡Bah, eso no es una mierda!
- ¿Cómo que no?, huélela, ya veras...
- Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
- A ver, sniffff, ¡que sí, que huele como una mierda, tócala y ya verás!
- Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
- Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruébala y verás.
- ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una mierda: MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!
Chiste de malos, cortos, animales
- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.
Chiste de cortos, malos, matrimonios
Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprendersecuatro letras : O , B , D , C
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.
Chiste de cortos, buenos, amigos
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
La maestra:
- Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
- Unas manos la leche de grandes, señorita.
En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
- Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
- Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.