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Chiste de cortos, matrimonios
Una pareja de novios recién casados comentan:
- Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo...
- Dime mi amor
- Si algún yo me muriera ¿Llorarías?
- Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...
Chiste de matrimonios, largos, buenos
Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!
Chiste de Jaimito, profesores, buenos, matrimonios
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Dos amigos van de caza al bosque. De camino uno de ellos cae al suelo y queda inmóvil, con los ojos abiertos como si estuviera muerto y no da ninguna señal de vida.
Entonces el otro (que no era muy espabilado) llama a servicio de urgencias desde su móvil y dice:
- ¡Socorro! ¡mi amigo parece estar muerto!, ¡no se mueve!
- Tranquilícese señor, primero que debe de asegurarse que realmente esté muerto.
Entonces el hombre, deja el móvil en el suelo , coge su escopeta, le apunta y dispara.
- Hola, sí, ahora sí estoy seguro de que esta muerto. ¿Y ahora qué hago?
Chiste de religión, cortos, buenos
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...
Un hombre llega a la consulta del psicólogo y dice:
- Doctor, tengo un gran complejo de superioridad.
- A ver, siéntese, aquí lo vamos ayudar.
- ¡Qué me vas ayudar tú, doctorcillo de pueblo!
- Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.
- Para feo, feo su hermano Frank
¿Que le dice un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
- Cuál es la fruta que más se ríe?
- La Naranja ja ja ja ja
Chiste de borrachos, malos, matrimonios
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.
Chiste de profesiones, abogados, ladrones
Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.
- ¿Cuál es el colmo de una oca?
- Que le guste jugar al parchís.
Chiste de buenos, largos, profesiones
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.