Feochef
Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Un padre comentaba con su hijo.
- Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas.
- Papá no conozco la tercera.
- Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar.
Dos amigas:
- Rosa, ya no se que hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le contesta:
- No te preocupes yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas.
Entonces se van a la cama y el tío le dice:
- Joder nena!! a ti te huele el coño a cebolla no?
- Pero que dices loco si tu no tienes olfato...
- Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar que no veas.
Chiste de cortos, buenos, verdes, infidelidad, amigos
Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
- A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
- ¿Tu mujer?
- No, la tuya.
Chiste de telón
Se abre el telon, se cierra el telon, se abre el telon, se cierra el telon y se abre otra vez. Quien es el tonto que juega con el telon?
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice:
- ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!.
- Y dice la otra: pues el mío en la REMOLACHI.
¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva.
Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Apá me he comprado unos "Leggins".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!!
En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:
- ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar...
- Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!
- ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre...
- Es que no soy su padre, soy su madre.
Chiste de cortos, infidelidad
Una vecina a otra:
- Uo! Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre!
- Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!!
Chiste de buenos, varios, amigos
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Chiste de ancianos, matrimonios
Una noche una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me cogías de la mano...”
.. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le cogió la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías en el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“¿A dónde vas ahora?”, le preguntó ella.
“¡¡¡Joder, a buscar los dientes…!!!”
Chiste de cortos, malos, matrimonios
-Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
-Escotilla...
-Un montón , no veas como pone a todas las vecinas!