Ojalá lloviera
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también...
XUso de cookies:Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también...
Chiste de largos, buenos, profesiones
Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
- ¿Es usted buen vendedor?
- De primera
- Tendré que hacerle previamente unas pruebas
- Lo que usted considere
- De momento lo pondré en la sección de ferreterÃa.
Al tÃo lo pasan a la sección de ferreterÃa. Al dÃa siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
- Usted se ha pasado un poco ¿eh?
- Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
- Ahora lo pondré en la sección de sastrerÃa, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenÃa delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al dÃa siguiente el traje vendido.
- ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
- No, a un cliente.
- A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me querÃa morder.
- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.
Chiste de profesiones
En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañÃa aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la CompañÃa y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseÃdos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El dÃa que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
- ¿Por qué los de Lepe no meten sillas en la cocina?
-Porque ven un tarro que pone NOCILLA
Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
psicologo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8
- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
- ¿Cómo se llama el actor de la pelÃcula?
- Alpa chino.
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policÃa!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
Una novia envÃa un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
-Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
-Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
-Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy cagando... ¿Qué hago?
- Mamaaaaa, Mamaaaa... me he tragaaadoooo uuunnnn alltaaaaaaavooooooooozzzzzzz!
- Tranquilo hijo mÃo, yo me he tragado un tocadiscos y no pasa nada, no pasa nada,no pasa nada,no pasa nada………….
- ¿Qué le dice el timbre al dedo?
- No me toques, que grito!
Chiste de buenos, cortos, ancianos, animales
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
Chiste de cortos, malos, telón
Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+