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Chistes de cielo

Chiste de buenos

En el Cielo:
- San Pedro, ¬Ņqu√© hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¬Ņc√≥mo puede ser? ¬ŅY ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¬°Que no!
- ¬°Por favor!
- ¬°¬°¬°Que no pesado!!! ¬°Que para cuatro que somos no preparo cena!

Tags: cielo, infierno, cenas, cena

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Chiste de cortos, matrimonios

Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:
- Pepe. mi querido Pepito, ¬Ņest√°s ah√≠?
- Sí, aquí estoy.
- ¬ŅY qu√© tal est√°s?¬ŅMejor que aqu√≠ en la Tierra conmigo?
- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.
- ¬°Pepito cu√©ntame, ¬Ņc√≥mo es el Cielo?
- ¬ŅEl Cielo? ¬°Pero si yo estoy en el Infierno!

Tags: viudas, infierno, cielo

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Chiste de largos, buenos

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¬Ņqu√© hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¬°Que no!
- ¬°Venga ya hombre!
- ¬°Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Tags: comidas, cenas, infierno, cielo

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Chiste de cortos, malos

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allí.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel est√° en el infierno y ya tenemos refugiados.

Tags: cielo, infierno, cubanos, satan√°s

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Chiste de religión, abogados, largos

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¬ŅY t√ļ qui√©n eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar p√ļblico... ¬Ņy t√ļ qui√©n eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jes√ļs:
- Se√Īor, all√≠ afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jes√ļs se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aqu√≠ no entra ning√ļn abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¬ŅY t√ļ qui√©n eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedir√° el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

Tags: cielo, Jes√ļs

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Chiste de largos, buenos, religión, verdes

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Ver√≥nica, ¬ŅHa tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¬ŅPor qu√© tanto apuro, hija m√≠a?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer g√°rgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

Tags: monjas, cielo

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Chiste de largos, buenos, religión

El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¬ŅC√≥mo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¬°Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Ad√°n...

- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Ad√°n. Sorpendido San Pedro pregunta: ¬ŅC√≥mo lo hiciste?
- Fue muy f√°cil, era el √ļnico que no ten√≠a ombligo.

- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¬ŅPero c√≥mo lo hiciste ahora?
- Era el √ļnico que no ten√≠a costilla.

- Esta bien, la √ļltima prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Ad√°n.
- ¬°No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¬Ņc√≥mo lo hiciste?
- Fue f√°cil, me empec√© a cagar en la madre de todos los presentes y el √ļnico que no se ofendi√≥ fue este.

Tags: cielo

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Chiste de informática, abogados, religión, largos

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¬°Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¬ŅY d√≥nde encontrar√°s un buen abogado, si en el para√≠so no hay ninguno?

Tags: cielo, infierno, programadores

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Chiste de religión, matrimonios

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...

Tags: cielo, muertos, ancianos

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Chiste de religión, ancianos, buenos

Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al ba√Īo. Entonces llama a Jes√ļs y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jes√ļs y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jes√ļs le pregunta:
- Abuelo, ¬Ņusted a qu√© se dedicaba en la Tierra?
- El viejecito responde: ¬°Ah...! Yo era carpintero.Ten√≠a una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, dem√°s de querido por todos los hombres, especialmente por los ni√Īos...
Jes√ļs conmovido lo mira sollozando y le dice:
- ¬°¬°¬°PAPAAA√Ā!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¬°¬°¬°PINOCHO!!!

Tags: cielo, abuelos, Jes√ļs

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Chiste de religión

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-¬°No fastidies! Pero ¬Ņc√≥mo que no? dice el de 500 ‚ā¨. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
-Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 ‚ā¨. Todos nos quieren tener, ¬Ņpor qu√© no podemos entrar?
-Y yo-, dice el de 20 ‚ā¨.
-No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm‚Ķ tal vez el de 5 ‚ā¨ pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 ‚ā¨, 0,50, 0,20, 0,10 c√©ntimos que tambi√©n hab√≠an muerto...
-Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo est√°n abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¬ŅPor qu√© raz√≥n ellas, que valen menos, s√≠ y nosotros no?
San Pedro les responde:
-¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!

Tags: monedas, cielo, iglesias

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Otros chistes

Chiste de cortos, buenos, borrachos

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, as√≠ que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ‚Äú¬°¬°LLEGAMOS!!‚ÄĚ.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del enga√Īo, le pregunta: ¬Ņpor qu√© me ha pegado?
El borracho le dice: ‚Äú¬°¬°Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!‚ÄĚ.

Tags: taxistas

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Chiste de matrimonios, amigos

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pas√≥ un d√≠a por la casa de sus amigos para que lo acompa√Īasen al aeropuerto a despedirse de su esposa que se iba a Par√≠s.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó dos semanas en Francia.
A su regreso, el marido otra vez pidi√≥ a sus amigos que lo acompa√Īasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
- ¬ŅAmor me trajiste mi francesita?
- Hice todo lo posible, - contest√≥ ella - ahora s√≥lo tenemos que rezar para que nazca ni√Īa.

Tags: franceses, aeropuertos, amor

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Chiste de borrachos, cortos, buenos

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
- ¬ŅYa ves lo que le pasa a los que beben mucho?
- Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

Tags: lombrices, doctores

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Chiste de largos, buenos, religión

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hind√ļ y un espa√Īol. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¬°Vale!¬°Vale!¬°Me quedo!

Despu√©s le toca al hind√ļ, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¬°√Čste si que tiene dos cojones! ¬ŅNo te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hind√ļ s√≥lo gime un poco, el segundo latigazo y el hind√ļ tranquilo, da el tercero y el hind√ļ fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-S√≠...-dice el hind√ļ- pero antes quiero ver al espa√Īol, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qu√© mariconada sale...

El espa√Īol se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¬ŅT√ļ tampoco te pones nada?
-¬ŅPuedo ponerme lo que quiera?
-¬°Lo que quieras!
-¬°A ver, hind√ļ cabr√≥n, VEN AQU√ć!

Tags: infierno, l√°tigos

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