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El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un dÃa horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!
Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tÃo de la puerta me la rompe.
Chiste de cortos
- “Desgarradora. MagnÃfico film†(New York Times).
- “Irrepetible†(Fotogramas)
- “Única. Excelente†(Le Monde).
- “Una puta mierda†(Mi padre).
-En mi época los pitufos eran más chiquitos
-Abuela, estamos viendo Avatar.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince dÃas me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sà padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- SÃ padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trÃo con Cameron DÃaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- SÃ, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
Chiste de verdes
- Mama mama el hombre que tengo al lado se está tocando.
- Déjalo hija no le hagas caso.
- No puedo mama está usando mi mano.
Chiste de verdes, largos, buenos
Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer dÃa, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahÃ, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquà tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardÃn y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquÃ. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquà un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al dÃa... ¡No me sale a cuenta, gracias!
La jerarquÃa es como un estante..... ¡A más altura, menos sirve....!
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquerÃa y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquÃ!
HabÃa un melenudo haciendo auto-stop le para uno
- Me falta mucho para León ..?
- La cola hijo, la cola
Chiste de profesores, cortos, malos
- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.
Chiste de cortos, matrimonios
- Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
-¿Cómo, Manolo?
- Siempre me interrumpe...
Chiste de cortos, animales, malos, verdes
- Cual es el animal que a la vez son dos animales?
- El gato, porque es gato y araña.
- No, tu hermana, porque es zorra y cobra.
¿Conoces cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
Chiste de animales
- Hola ¿Tiene veneno para cucarachas?
- Sà tengo estos polvos que son infalibles ¿Quiere una bolsa para llevárselo?
- ¡Nooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas aquÃ!
Chiste de profesiones, cortos, verdes
Un hombre llega a una panaderÃa y le dice al dependiente:
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
- Y éste le puso 24 barras de pan.