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El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un dÃa horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!
Uno del lepe va al cine,y la chica de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra su entrada.
Y el lepero le contesta:
- Es que el tÃo de la puerta me la rompe.
Chiste de cortos
- “Desgarradora. MagnÃfico film†(New York Times).
- “Irrepetible†(Fotogramas)
- “Única. Excelente†(Le Monde).
- “Una puta mierda†(Mi padre).
-En mi época los pitufos eran más chiquitos
-Abuela, estamos viendo Avatar.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince dÃas me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sà padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- SÃ padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trÃo con Cameron DÃaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- SÃ, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.
Chiste de verdes
- Mama mama el hombre que tengo al lado se está tocando.
- Déjalo hija no le hagas caso.
- No puedo mama está usando mi mano.
Chiste de cortos, malos, amigos
Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela
Chiste de cortos, buenos, verdes
Dos solteronas en la visita de un museo:
- ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ãngel tenÃa unos órganos sexuales muy pequeños?
La contesta la otra:
-¡Sà y también muy frÃos!.
Chiste de verdes
En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
- Oh, sÃ, mi amor - afirma ella, muy excitada.
- Entonces... sÃrvemelo con soda y mucho hielo, encanto...
Esto es un tÃo que lleva meses por el desierto montado a camello y claro el tÃo esta tan desesperado por echar un polvo que se desahoga haciéndose unas pajillas.
Hasta una mañana que decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si la puede ayudar, el pajillero le contesta que si y se pone manos a la obra.
Pasan unos minutos, y el tÃo le dice:
- Ya esta arreglado señorita
la rubia desabrochándose la camisa le dice:
- Muchas gracias caballero, que le apetece que haga para agradecérselo?
Y el hombre contesta:
- Me podrÃas ayudar a atrapar a mi camello?
Un caracol ha sido atropellado por una tortuga. El caracol se despierta en un hospital de caracoles y su mujer le pregunta:
- Cariño ¿Pero qué ha ocurrido?
- No lo se, fue todo tan rápido...
Chiste de malos, Jaimito, verdes
Jaimito se beneficia a su amiga y su padre le pilla y le dice:
- ¿Qué haces Jaimito?
- Tirándomela
- La vas a dejar embarazada
- No porque me he puesto el condón
y su padre mira un rato y le pregunta:
- ¿Y qué es eso? lo blanco
y jaimito responde:
- La leche que nos vamos a beber después
- ¿No decÃas que te has puesto el condón?
y jaimito responde:
- Ah! eso era porque se me ha roto el condón al metérsela
-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- MarÃa.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
Chiste de animales
Esto es un partido de fútbol, en el que juegan los leones contra el resto de los animales de la selva...
En la primera parte van ganando los feroces leones por 12 goles a 0.
Pero en la segunda parte, se incorpora el ciempiés y les mete 100 goles a los temibles leones.
Al terminar el partido se acerca uno delos leones y le dice al ciempiés:
-Menos mal que no has salido en la primera parte, que si no …
- Tengo una duda, siendo tan bueno…… ¿Cómo es que no has salido en la primera parte?
Y le contesta el ciempiés:
- Porque, me estaba atando las botas.
Chiste de cortos, buenos, matrimonios, vecinos
Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
- ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
- Evidente ¡el de Para-guay!