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Chiste de cortos, malos, vascos
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Un niño le dice a su mamá:
- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?
-Es un bebé hijo.
- Y lo quieres mucho?
-Si hijo, lo quiero mucho.
- ¿Y por qué te lo comiste?
En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.
Una fiesta estaba llena de invitados y se empezaron a acabar las bebidas y todavÃa era muy temprano, entonces un tÃo de los novios se levanta y dice en medio de el
salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de este otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo se hace como el tÃo dice:
Y entonces grita:
-Fuera de aquà gorrones que esto es un bautizo.
Chiste de Lepe, cortos, malos, animales
Un francés querÃa ir a un safari y contrató a un guÃa de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
Chiste de cortos, malos, amigos
- ¿Qué hora tienes?
- ¡Las diez menos diez!
- Entonces no tienes nada.
Chiste de verdes, cortos, buenos
Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los dÃas, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?
Chiste de catalanes
Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-SÃ, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.
Chiste de
Una anciana está muriéndose...
- Hijo, ¿he sido una buena madre para t�
- Claro que si, mamá: yo he sido el único bebé de cuatro meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
Chiste de borrachos, matrimonios
Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que habÃa en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡TodavÃa lo estará celebrando!.
¿Por qué en Lepe los semáforos están cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
Para que nadie se los salte.
Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Apá me he comprado unos "Leggins".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!!
-¿Sabeis como se invento el hilo de cobre?
- ¿Como?
- Dos catalanes tiraron a la vez de una moneda de dos centimos