Dime algo que no sepa
Chiste de cortos, matrimonios
- Cariño estas preciosa
- Dime algo que no sepa
- Aparcar.
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Chiste de cortos, matrimonios
- Cariño estas preciosa
- Dime algo que no sepa
- Aparcar.
Chiste de buenos
Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un policĂa de tránsito y le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
- Ja ja y me rĂo.
El agente molesto le dice:
- No se rĂa, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
Y le dice:
- Ja ja y me rĂo.
El policĂa lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decĂa:
Jaime RĂo, (sufre de tartamudez)
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.
Chiste de borrachos
- Control de alcoholemia. Sople.
- Eso es un pene.
- Ya. Pero asà no dará positivo.
- Pues también es verdad.
Esto es un autobĂşs repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chĂłfer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… Âżusted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerĂan tambiĂ©n unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Un señor está cruzando un paso de cebra, viene un coche a toda marcha y casi le pilla.
-Eh, tu - le dice al conductor -Âżes que no sabes tocar el claxon?
- Sà señor, lo que no sé es conducir.
Chiste de profesiones, varios
Iba un autobĂşs por Despeñaperros, cuesta abajo, con 60 pasajeros, a 120 Km por hora y detrás un tĂo corriendo, corriendo, corriendo y uno que pasa con otro coche le dice..... Jefeeeee!!!!! que no lo coge ya.
Y el tĂo corriendo le contesta....PuĂ©s tengo que cogerlo, tengo que cogerlo,porque soy el conductor.
Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
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Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntĂł:
- Hola vecino, ¿qué haces?
- Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
- ÂżY no es un agujero demasiado grande?
- ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!
Una secretaria le dice a su jefe:
- Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
- Empiece por la buena
- Que usted no es estéril
Chiste de cortos
En la cola del mercado:
-Perdona, ÂżEl Ăşltimo?
-El Celta con 17 puntos.
Chiste de buenos, largos, varios, parejas
‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
Chiste de cortos, malos, amigos
- TĂo, sabias que adivino el futuro?
- ÂżDesde cuando?
- Desde el jueves que viene.
Si Donald Trump quiere echar a todos los extrangeros de Estados Unidos, ¿por qué sigue contratando a extranjeras para ser su esposa?
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En la mesa de la cena de celebraciĂłn del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la polĂtica, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas asĂ.
AsĂ que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cĂłgeme tĂş uno a mĂ.
-Pero por el amor de Dios, ÂżCĂłmo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tĂş digas.
Asà que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asĂ que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Asà que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquà delante de todo el mundo.
-Pero no seas asĂ mujer, no ves que no puedo.
-Ni asĂ ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
AsĂ que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores frĂos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-PermĂtanme que les haga un truco de magia. ÂżVen este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mĂrate la chaqueta!!!!!!!!
Un hombre se encuentra a su vecino cavando un hoyo en el jardĂn:
- ¿Qué haces vecino?
- Enterrando a mi pez
- Y no es un agujero demasiado grande para un pececillo
- Es que el pez está en el interior de tu maldito gato
- ¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
- Porque en el envase dice: “Abra aquĂ”.