Qué es hoy
Chiste de cortos, malos, matrimonios, infidelidad
- ¿Qué dÃa es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- MarÃa. ¿qué-es-soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de dÃa!
- ¿De dÃa? ¡Cornudo!
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Chiste de cortos, malos, matrimonios, infidelidad
- ¿Qué dÃa es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- MarÃa. ¿qué-es-soy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de dÃa!
- ¿De dÃa? ¡Cornudo!
Chiste de largos, buenos, infidelidad
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
- ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
- De la risa.
- ¿Cómo que de la risa?
- SÃ, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un dÃa le dije que iba a salir por 2 dÃas, pero cuando me fui, regresé ese mismo dÃa para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que habÃa cometido empecé a reÃr y reÃr hasta que morÃ.
- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Chiste de internacionales
Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Respuesta: No seguir mirándose en el espejo.
-Estás gorda.
-¡Como una tapia!
Chiste de matrimonios, niños
Un dÃa, Pepito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Chiste de médicos
- Doctor, doctor.....dÃgame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien !!!porque antes no sabÃa.
Chiste de buenos, largos, religión, verdes
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara...
El camiónero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aquà a Sevilla no van a caer otros dos.
- ¿Tienes wi-fi?
- SÃ
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más...
Chiste de internacionales, buenos, largos
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos canÃbales.
El rey de los canÃbales le dijo a los prisioneros que podÃan salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenÃa dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que serÃa tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo habÃa logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!
- Me da la impresión de que tu y yo nos entendemos muy bien
- ¿Qué?
– ¿Cómo se declara el acusado?
– Con flores y arrodillado, la verdad juez, soy un hombre bastante tradicional…
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquÃ.
- ¿Por qué mierda prohÃben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Hostias! Claro que sÃ. Acabo de ganar 35 millones de euros en la loterÃa y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?