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Chiste de cortos
Jesucristo llega con los apóstoles y pregunta:
- ¿Dónde está el pan?
Juan, comiéndoselo rápidamente, responde:
- ¡Se Io ha comido Judas!
Entonces Jesucristo le da unos azotes a Judas.
- ¿Dónde está el vino?
Pedro, bebiendo.
- ¡Ha sido Judas, ha sido Judas!
Y Judas recibe sus azotes.
- Hermanos, uno de ustedes me traicionará esta noche.
Judas sin que nadie le diga nada grita enojado:
- Sí, ¡todo ya, todo ya, todo yo!
Chiste de religión, cortos, buenos
- Jesús...
- Dime padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo padre, daré una palmada...
Chiste de religión
Va un americano y se encuentra con un español y empiezan a hablar. Y el americano le dice al español.
-Yo tengo un buen trabajo y toco es violín. Y cuando voy a tocar a la virgen le saco unas gotas que te cagas
Y ahora le dice el español.
-Pues yo también toco el violín y cuando le toco al cristo me dice.
-Menos mal que tu tocas el violín mejor que aquel americano que hace llorar a mi madre cuando toca
Jesucristo durante la última cena:
- Discípulos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
Se quedan los discípulos pensando y luego Pedro le dice:
- Maestro, no te hemos entendido.
- Es que es una parábola.
Chiste de religión, cortos, malos
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.
Chiste de internacionales, verdes
Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.
Chiste de animales, cortos, malos
Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”
Erase una vez un pueblo aislado muy lejos de aqui. Un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba esquizofrénico. Que viene el pan que habla! Increible!.
Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar 300 euros cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla.
-Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!
El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua.
- Eche el agua encima del pan
- y.... conseguido!!
- ¿Como está el pan?
- Está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!.
Chiste de cortos, malos, animales
- ¿A qué te dedicas?
- A mover vacas
- ¿Eres ganadero?
- No, monitor de Zumba
Chiste de ancianos, niños, malos
- Mamá, mamá, ¡la abuela se ha caído al suelo!
- ¿Y tú la has ayudado?
- No, que va, se ha caído ella sola.
- ¿Por qué le dio un paro a la impresora?
- Parece que tuvo una impresión muy fuerte
¿Qué le dijo el 1 al 10?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero.
Chiste de abogados
El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.
Chiste de amigos
Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"