Mundo con forma cubica
- Qué pasarÃa si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
- ....
- Pues que todos serÃamos cubanos
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- Qué pasarÃa si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
- ....
- Pues que todos serÃamos cubanos
Chiste de internacionales, cortos
Un cubano logró escapar de Cuba.
Llegó a Miami ¡¡¡demtro de una lata de atún!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
El cubano se convirtió en la noticia del dÃa.
- ¡Sensacional! ¿Cómo hizo para meterse dentro de
una lata de atún?
- Meterme en la lata fue relativamente fácil. Lo que
me resultó casi imposible fue conseguir una lata de
atún en Cuba...
Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, asà que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquà estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allÃ.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asà es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allà los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
Chiste de infidelidad, largos, buenos, verdes
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirÃas –contesta él-.
Y asà dÃa tras dÃa durante una larga semana hasta que llega el dÃa de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir asÃ, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reÃr –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reÃste...
Y responde la señora:
- No me reÃdo de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centÃmetros de nieve.
En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas.....
- Más deprisa!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren.
Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta:
-Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja.
-¿Cómo dice?
-¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja!
-¿Qué dice, qué?
El tÃo cabreado le grita otra vez:
-¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
El hombre finalmente responde:
- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.
- ¿Su nombre?
- Adán
-¿Su esposa?
-Eva
-¡IncreÃble! ¿Por casualidad la serpiente esta por ahÃ?
- Claro que si... ¡SUEGRA!
Chiste de matrimonios, cortos
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche cuando dormÃas, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormÃa?
Chiste de animales, cortos, malos
HabÃan dos perros y uno le pregunta al otro.
- Disculpame.¿Tenes hora?.
y el otro responde,
- ¡Guauuuu un perro que habla!
Chiste de animales
- ¿Por qué no tiene patas tu perro?
- Porque lo atropelló un coche.
- ¿Y cómo se llama?
- No tiene nombre.
- ¿Y eso?
- Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.
Chiste de religión
Cuentan que un dÃa se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
-Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
-Y yo-, dice el de 20 €.
-No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habÃan muerto...
-Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿Por qué razón ellas, que valen menos, sà y nosotros no?
San Pedro les responde:
-¡Porque ellas sà van a la iglesia los domingos!
Chiste de matrimonios, buenos
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
- …poca atención, falta de intimidad, vacÃo, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo?
El marido se queda meditando unos instantes y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
- ¿Fumas?
- No.
- ¿Bebes?
- Nada.
- ¿Eres infiel?
- No.
- ¿Ludópata?
- Tampoco.
- Vaya, ¿tienes algún defecto?
- Bueno si, soy un mentiroso compulsivo
Chiste de funcionarios, largos, buenos
Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer dÃa de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno señor Lucas, qué tal su primer dÃa de trabajo; querÃa aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
- No señor ninguno, pero querÃa comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdà los testÃculos.
-Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y asà Usted no se sentirá discriminado.