Tener cuernos
Chiste de cortos, malos, infidelidad, animales
Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.
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Chiste de cortos, malos, infidelidad, animales
Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Chiste de buenos, cortos, ancianos, animales
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
Chiste de infidelidad, matrimonios, cortos, niños
-Mamá, Mamá!!!…….que el papa se quiere tirar por la ventana.
-Dile a tu padre que le he puesto cuernos y no alas......
Chiste de infidelidad, matrimonios, cortos
- Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
- A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.
Chiste de cortos, matrimonios, malos
- Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
- No, antes...
Chiste de infidelidad, largos, buenos, verdes, matrimonios
Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...
Un individuo va a la consulta médica y dice:
-Doctor vengo para que me reconozca.
El médico se lo queda mirando y le contesta.
-Disculpe, pero ahora no caigo.
Como se dice divorcio en Arabe?
Se aleja la almeja.
Y en Chino?
Chao Chochin.
- ¿Qué hace un boli Bic en el aire?
.... AeroBic.
A mi hijo le hemos puesto gafas.
Recórcholis!!!, que nombre mas feo!
Chiste de médicos, cortos, malos
- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!!
- Pues pongase aqui
- Doctor... esque me sige doliendo!!
- DOLIENDO deja de seguirle!
Chiste de animales, cortos, malos
Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:
- ¡Joder, vaya calor que hace aquí!
Y le contesta el otro:
- ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!
-Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer.
-¿Puedo salir con tacones?
-Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”