Esperanza de vida: consumo de alcohol y tabaco
Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.
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Si bebes como un poseso y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+- MarÃa, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Chiste de ancianos, largos, verdes
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugÃa, el tipo sale muy contento de la clÃnica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "DÃgame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenÃa un método para adivinar la edad de los hombres; les metÃa la mano en los calzoncillos y les decÃa la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no habÃa nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testÃculos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradÃsimo exclama: "Pero esto es increÃble, ¿dÃgame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
Un señor anda tranquilamente de paseo por la Gran VÃa, cuando se le acerca un hombre que le suelta a quemarropa:
- ¿A que no sabe cuántos años tengo?
El primero se queda pensativo y al cabo de un momento:
- Sesenta.
- Impresionante. ¿Cómo lo ha acertado?
- Muy sencillo: en mi casa hay un señor que esta medio gilipollas y tiene treinta.
Chiste de cortos, malos, ancianos
Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le contesta:
- Ochenta y pico
Entonces el otro le dice:
- Pues yo tengo ochenta y tres y no pico entre horas.
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mÃa! tú sà que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Una pareja se conoce en el bar, después de un par de copas, ella le pregunta:
- Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, alrededor de 22 años, por tu piel y labios unos 20 y por tu cuerpo 18.
Ella dice:
- Madre mÃa!, tú sà que sabes seducir a una mujer...y ahora dime qué vas hacer?
- Pues... la suma!
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
-¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
Chiste de cortos, malos, suegras
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra?Por nada
- De acuerdo... trato hecho
- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oÃdo eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi!
Chiste de cortos
¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...
El de ver me llama.
Chiste de animales, verdes, cortos
¿Que debÃa estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?
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Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- Primero la buena
- ¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!
Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
- ¿Un cigarrillo?
- No, gracias, lo estoy dejando...
Caminaba un hombre anciano por un parque haciendo ejercicios y llega un joven que le pregunta:
- Disculpe señor , ¿por casualidad no ha visto a un par de policÃas por el parque?
Y el señor mayor le contesta:
- Pues... no, ¿por qué?
- Ah, entonces, arriba las manos que esto es un atraco.
- Se abre el telón y aparecen cientos de barras de pan unas al lado de otras. ¿Cómo se llama la pelÃcula?
- Indiana Jones
( pausa... nadie entiende el chiste, por qué?) (música de Indiana Jones)
Pan pan pan pannnnn, pan pan pannnn, pan pan pan pannnnn, pan pannn pan pan pann...