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Chistes de entierros

Chiste de buenos, matrimonios

Un t√≠o que se muere, est√° dentro del ata√ļd y un colega suyo va a visitarle.
Se pone delante del féretro y empieza a decirle:
- Ya te lo dec√≠a yo Evaristo que el tabaco te va a matar, y t√ļ venga tabaco y dale al tabaco y venga nicotina, mamonazo que eres un mamonazo.
La viuda se le acerca y le dice:
- Déjale en paz que le ha atropellado un camión
Y dice el colega.
- ¬°Pero iba a por tabaco!

Tags: funerarias, entierros, tabaco

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Chiste de vecinos, internacionales, largos, buenos

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
 - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las √ļltimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japon√©s, el individuo en cuesti√≥n se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
¬†- Se√Īora Fumiko y se√Īora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:¬† ‚ÄĚ ¬° SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!‚Ä̬†¬† Y no s√© qu√© quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
¬†- ¬ŅQu√© quieren decir esas palabras, se√Īora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¬°NO PISES LA MANGUERA DEL OX√ćGENO, ANIMAL!"

Tags: entierros, funerales, idiomas, japoneses

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Chiste de largos, buenos

Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irland√©s dijo: ‚Äú¬°Carne de oveja con col! Otra vez‚Ķ Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!‚ÄĚ
El mejicano abri√≥ su lonchera y exclam√≥: ‚Äú¬°Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. S√≠ me da burritos otra vez yo tambi√©n me saltar√©.‚ÄĚ
El rubio sac√≥ su almuerzo y dijo: ‚ÄúBocadillo con mortadela ‚Äď ¬°otra vez! Un bocadillo con mortadela m√°s y yo me voy a saltar tambi√©n!‚ÄĚ
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irland√©s estaba llorando. Dijo: ‚ÄúSi hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habr√≠a dado otra vez.‚ÄĚ
La mujer del mejicano lloraba tambi√©n y dijo: ‚ÄúLe pudiera haber dado tacos o enchiladas‚Ķ.. No pod√≠a imaginarme que odia tanto a los burritos.‚ÄĚ
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: ‚ÄúNo me miren, prepara su propio almuerzo.‚ÄĚ

Tags: entierros, funerales, comidas, bocadillos, rubios

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Chiste de internacionales, buenos

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la √ļltima
voluntad de pap√°: ser enterrado con un mill√≥n de pesetas en el ata√ļd.
El hijo mediano a√Īade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¬°Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Tags: funerales, hijos, padres, famílias, entierros

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Chiste de religión

Esto es una se√Īora llorando delante de una lapida en el cementerio,
- Enriqueeeee! enriqueeee! por que te fuiste mi enrique cuanto te queria!
Se acerca otra se√Īora y le dice:
- Perdone se√Īora se confunde de lapida ah√≠ no pone Enrique sino Manolo,
La se√Īora contesta:
- No me confundo es enrique , pero con esto de la crisis devia dinero a hacienda y no queria tener nada a su nombre

Tags: l√°pidas, entierros, muertos, cementerios

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Otros chistes

Chiste de buenos

Va un se√Īor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un polic√≠a de tr√°nsito y le pregunta:
- ¬ŅCu√°l es su nombre?
Y le contesta:
- Ja ja y me río.
El agente molesto le dice:
- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.
Y le dice:
- Ja ja y me río.
El policía lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, (sufre de tartamudez)

Tags: policías, coches, conductores

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Chiste de cortos, malos, internacionales

Un chino se aprendi√≥ la palabra yo-yo,despu√©s fue a un restaurante y aprendi√≥ cuchillo y tenedor,y despu√©s fue a un partido de f√ļtbol y aprendi√≥ ¬°oeeeeeeeeeeeeeee,
oeoeoe!De repente apareció la policía y le preguntó al chino:
-¬ŅQuien ha matado a mi mujer?.
-Yo-yo.
-¬ŅCon qu√©?
-Cuchillo y tenedor.
-Va a ir usted a la c√°rcel.
-¬°¬°Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!

Tags: chinos, policías

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Chiste de ancianos, matrimonios, verdes, malos

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego t√ļ me mord√≠as el cuello..."
Molesto, el marido tir√≥ la ropa de cama y se levant√≥."¬ŅAd√≥nde vas?", le pregunt√≥ ella.
- ¬°¬°¬°A buscar los dientes...!!!

Tags: abuelos, abuelas

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Chiste de profesiones

Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:
- ¡Venga sáqueme de aquí un San José!
El tío, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra pr√°cticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¬ŅQu√© sali√≥ ya el San Jos√©?
- ¡No, todavía no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!

Tags: carpinteros, carniceros, madera

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Chiste de largos, buenos, profesiones

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo est√° ordenado por n√ļmeros.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mec√°nicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por √ļltimo, les dice:
- Siento disentir con todos, compa√Īeros, los pol√≠ticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen coraz√≥n, no tienen est√≥mago, no tienen huevos, y, adem√°s, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Tags: doctores, políticos

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