Se va la luz
- Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
- ....
- No se ve ni un pijo!
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- Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
- ....
- No se ve ni un pijo!
- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
- Y ¿ cómo lo sabes ?
- Porque me ha dicho que daba pena.
Chiste de cortos
Dos niñas en el patio de la escuela después del dÃa de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...
Chiste de cortos, malos, profesores
En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!
- Mamá, mamá... En la escuela me llaman Rambo.
- No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.
- No mamá... ¡Esta es MI guerra!
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mentiroso.
- Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.
Chiste de Jaimito, profesores, cortos, malos
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos dÃas, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.
Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.
-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?
-¿Qué escuela?
- Buenos dÃas, me gustarÃa alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica, - "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del PaÃs Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas. -"Estoy recibiendo un fax", dice.
Chiste de largos, buenos, matrimonios
Un tÃo que va al otorrinolaringólogo, mire doctor vengo porque tengo un problema.
- ¿Que le ocurre?
- Que mi esposa está mal de la escucha, no oye muy bien.
- Y ¿donde está su esposa?
- Aquà esta el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manÃas mÃas, que yo estoy loco, que ella está bien.
- Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?
- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearÃa perderla.
- Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa la llama por su nombre y la va llamando mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y asà podré saber el grado de sordera que
padece.
- ¡Gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!
El tÃo llega a casa y nada más abrir la puerta grita:
AMPARO...
silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar: AMPARO.... nada.
Desde el pasillo de nuevo: AMPARO... nada.
Entra en el salón e insiste: AMPARO... silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:
AMPARO
Y ella:
- ¡Que coño quieres, te he contestado ya cuatro veces, hombre!
Chiste de profesiones, matrimonios, verdes
Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañerÃa a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!
Chiste de cortos, malos, amigos
- ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita?
- El Jazz...
- Awwww, ¿enserio escuchas Jazz?
- SÃ, Jazztin Bieber.
- ¿Vio usted a un hombre doblando la esquina?
- No cuando llegue ya estaba doblada.
Chiste de Jaimito
Jaimito llegando de la escuela le dice a su madre:
-Mama, mama en el colegio me llaman pelo verde
-¿Por que Jaimito?. Le responde.
-No se (sacandose los mocos y pasandoselo por la cara hasta el pelo)
Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, asà que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice: ¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquà estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allÃ.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asà es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allà los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
- ¿Por qué el Papá Noel va al psicólogo?
- No sé.
- Porque no cree en sà mismo.
Un catalán está buscando dentro de un charco removiendo toda la suciedad. Un amigo que le ve le pregunta:
- ¿Qué estás buscando?
- Nada una moneda de 5 céntimos que se me ha caÃdo aquÃ.
- Pero hombre, le contesta el otro, una moneda de 5 no va a ninguna parte.
- Pues por eso mismo tiene que estar aquÃ.