Copiando en el examen
Chiste de profesores, cortos, malos
- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.
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Chiste de profesores, cortos, malos
- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.
Chiste de Jaimito, niños, profesores
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
Chiste de niños, cortos, malos
- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?
- Buff , pues al límite.
- Bueno, pues ya verás como apruebas.
- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?
Chiste de militares
Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina:
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- mmmmmm... pues tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
- ¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
y el escenario…
y el teatro...
y la sanidad...
Chiste de cortos, malos, animales
- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado
Chiste de cortos, malos, borrachos, verdes
Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.
-¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa.
- ¿Cómo se llama el actor de la película?
- Alpa chino.
-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.
- ¿Qué quieres para Navidad hijo?
- Un iPhone, una cámara réflex y un ordenador
- Vale.... lo apunto...: Un pijama... y unos calcetines
- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.
¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.