De Marte
Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?
- Venimos de Marte!
-¿De marte de quién?
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Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?
- Venimos de Marte!
-¿De marte de quién?
Chiste de amigos, cortos, malos, ancianos
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!
- ¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres!
- ¿Dos extraterrestres? ¿Pero qué dices niño?
- Qué sÃ, que sÃ, ¡Ven a verlos!
La madre sale corriendo, abre la puerta y ve a dos señores enchaquetados y encorbatados que le dicen: "Buenos dÃas Sra. somos de Planeta de Agostini."
Chiste de largos, buenos, internacionales, verdes, infidelidad
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnologÃa punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allà está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenÃan que ser!!!!
Chiste de cortos, malos, médicos
- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
Chiste de buenos, cortos, infidelidad, amigos
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
Un padre y un hijo leperos.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquÃ, ‘tontolaba’?
Chiste de buenos
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oÃdo ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-SÃ.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
Chiste de cortos, malos, camareros, internacionales
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
Chiste de Lepe
Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de varias horas dando vueltas y más vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mentiroso.
- Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.
Chiste de buenos
- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?
Chiste de largos, buenos, ancianos
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquÃ.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al dÃa siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos dÃas, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- SÃ, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!