Felix
- Hola ¿está Felix?.
- No estoy Tristex.
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- Hola ¿está Felix?.
- No estoy Tristex.
Chiste de cortos
Todos serÃamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.
En mi caso es muy difÃcil encontrar trabajo de macarrones con queso.
Chiste de cortos
HabÃa una vez un hombre que dijo:
-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.....
..... ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!!
Chiste de borrachos, religión
Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un rÃo practicando el rito del Bautismo.
SÃn pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borrachito se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No -responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.
-No – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:
-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?
El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:
-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aqu�
Chiste de largos, buenos, médicos
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, asà que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sÃ, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
Chiste de telón, cortos, malos
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el culo.
- ¿Como se llama la pelÃcula?
- Verano Azul=Ver ano azul.
Chiste de malos
El Salvaje Oeste.
- ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquÃdo de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
Tom no puede creer lo que ve y grita:
- ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!
Va un centurión a una farmacia:
- Me da un paquete de pañuelos?
- ¿De kleenex? - pregunta el farmacéutico.
Y contesta el centurión:
- Pañuelus, pañuelum, pañueli...
Chiste de matrimonios, cortos
La mujer le dice al marido:
- Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
- ¿Para qué? Si todavÃa estás viva.
Chiste de parejas, polÃticos
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
Chiste de animales, largos, buenos
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerÃas del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!
Chiste de cortos, malos, verdes
- ¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.
- Que a un chino le tiren de los huevos
Chiste de buenos
Entra un ciego en un bar y le dice a la camarera de la barra.
- Quieres oÃr un chiste de rubias?
La camarera responde.
- Soy rubia, y el surfero que está a tu lado también, y los 3 militares que tienes detrás también, en la mesa del fondo hay un pareja de rubias y esos moteros que están fuera 2 son rubios también. Estás seguro de que quieres contar el chiste?
- Naaah paso, que lo tendrÃa que explicar 9 veces.