Qué me das por mi marido
Chiste de cortos, malos, matrimonios
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
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Chiste de cortos, malos, matrimonios
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
Chiste de buenos
Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...
¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro?
- Todavía no
- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?...
- En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
Chiste de verdes
- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
- Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
- Si? Y como es?
- Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
- Y el tuyo?
- El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.
-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural?
-Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo
- ¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
Chiste de cortos
¿Qué tienen en común?:
- Los aniversarios de boda.
- La taza del baño.
- y el punto "G".
Que los hombres no aciertan con ninguno.
Chiste de matrimonios, infidelidad
Una mujer entra en un farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Pero el arsénico es muy venenoso, ¿para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡Pero no puedo vendérselo para eso!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico y se la muestra.
- Disculpe señora, no sabía que traía usted receta.
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
Chiste de animales, largos, buenos, verdes
Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory
Chiste de cortos
En la cola del mercado:
-Perdona, ¿El último?
-El Celta con 17 puntos.
Chiste de verdes, cortos, malos, animales
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.
-Patricia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
-Si Manolo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.
Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y…, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo…
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!
-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- María.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
Chiste de borrachos, largos, ladrones
Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!