Nombres para niñas
-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- MarÃa.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
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-¿Cómo se llaman tus niñas?
- La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya?
- MarÃa.
- ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
Un niño entra gritando a un negocio:
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué GALLETITAS quieres?
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- MarÃa.
- ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡
Coge un lepero el teléfono
- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Chiste de suegras
- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.
Chiste de matrimonios, cortos, buenos
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabÃa que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!
Chiste de cortos, malos, amigos
Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
- Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
- José: "¡Eso espero!".
Chiste de matrimonios, médicos, largos
Un hombre va al otorrino y le dice:
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allà la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
Chiste de polÃticos
¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de polÃticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios.
Le preguntan a Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ves que en el libro de historia dice que murió por heroÃna...
Chiste de profesiones
Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:
- ¡Venga sáqueme de aquà un San José!
El tÃo, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¿Qué salió ya el San José?
- ¡No, todavÃa no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!
Esto era vaquero que entra en un bar,al cabo de un rato sale y dice
- ¿Donde esta mi caballo? Como salga en un minuto y no encuentre a mi caballo voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto vuelve a salir y dice
- ¿Donde está mi caballo? aquà no esta.
Y vuelve a decir
- Como mi caballo no este aquà en un minuto voy a tener que hacer lo que hice en San Francisco.
Al cabo de un minuto
- Muy bien mi caballo ya ha parecido asà me gusta.
Y dice un tÃo del bar
- Creo que hablo en nombre de todo el pueblo, asà que solo por curiosidad: ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
- Pues.......................Que me fui a pie.