GandÃa Shore
Chiste de cortos
Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la pelÃcula?
¡Fuga de cerebros!
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Chiste de cortos
Se abre el telón y aparecen los chicos de Gandia Shore, se cierra el telón, como se llama la pelÃcula?
¡Fuga de cerebros!
Chiste de verdes, infidelidad, niños
- Mamita mamita las velas se comen??
- No hijito, ¿por qué lo dices?.....
- Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer
Chiste de funcionarios, niños, médicos
Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testÃculos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Chiste de borrachos
Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un tibre y una voz les responde:
- ¿Si?
- ¿Perdone vive aquà Juan Antonio RodrÃguez?
- SÃ
- ¿Le importarÃa bajar y decirnos cual de nosotros es?
Chiste de polÃticos
El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el paÃs.
Chiste de catalanes
Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-SÃ, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejÃsimo, se ladea, parece que se va a caer de la
silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asà varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la leche! ¡Ni en el dÃa de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!
Una noche estaban tres hormigas en el baño para acampar cada una se eligió un sitio: una de ellas en la ducha,otra en el lavamanos y finalmente otra en el váter.
Al dÃa siguiente,las tres hormigas fueron a reunirse para asegurarse de que cada una está bien y como lo pasó en su acampada.
-¿Chicas estáis todas bien?-Preguntó una de ellas.
-Estamos bien.-Dijo una.-No tenemos ningún rasguño y hemos dormido genial.
-Habla por ti.-Dijo una muy enfadada.-Yo he dormido fatal y casi me mato.
-¿Pero que te pasó,por qué dormiste tan mal y por qué casi te matas?.-Preguntó la primera.
-Pues mira,es que me fui al retrete para dormir y de repente se puso a llover, se oÃan truenos,y cuando pensé que ya nada podÃa empeorar.¡Se me cayó un tronco super gigante que casi me mata!
Chiste de amigos, cortos, malos, ancianos
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!
Un tÃo en un prostÃbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquà acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
- ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
- Porque tienen las bolas de cristal.