XUso de cookies:Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies
Chiste de cortos, buenos, vascos
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?
- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”
- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!
Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:
- Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
carnet.
Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
- ¡Puede irse señor!
Su compañero no sale de su asombro:
- ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
- ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!
Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.
Dos locos en un manicomio están de charla:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio?
Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta:
- ¿A dónde van ustedes dos?
Y uno de ellos le responde:
- Solamente andamos caminando por aquí.
El guardia les vuelve a preguntar:
- ¿Y vestidos de caramelos?
Y el otro le responde:
- Sí.
El guardia les dice:
- Usted es un "demente".
Y loco le responde:
- Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete".
Chiste de matrimonios
Una mujer está friendo unos huevos para el desayuno a su esposo, cuando de repente, este entra por la puerta de la cocina y le dice a su señora:
- ¡Cuidado, cuidado!!
¡Ponle más de aceite, por Dios que se te van a pegar!!
¡¡Pusiste demasiados huevos al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta o se quemaran!!
¡Dales la vuelta ya!!!
¡Échales más aceite, por Dios!!
¿Dónde hay más aceite para los huevos?!
¡Se van a pegaar , dales la vuelta!!!
¡Cuidado, cuidado, te dije que cuidadoooooo!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta rápido!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡Se van a pegar!
¡No te olvides de ponerles sal!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, ponle sal, pon la maldita sal!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa cabronazo? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y le contesta calmadamente a su esposa:
- Solo quería enseñarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!!!
Chiste de niños
Le dice un cerdito a su mamá:
- Oye mami, ¿Por qué tengo un oyito bajo la colita ?
Y la mamá le responde.
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha..... ¡¡¡SO BOBO !!!
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces.
Chiste de cortos
¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo
Chiste de niños, cortos, malos
- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?
- Buff , pues al límite.
- Bueno, pues ya verás como apruebas.
- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0
Chiste de parejas, cortos, buenos
- Si tuviera la bondad de darme su número de télefono me gustaría llamarla alguna vez.
- Está en la guía telefónica.
- ¿Y su nombre?
- También
Chiste de animales, largos, buenos
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo.
Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es él más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde:
- ¡Tu, por supuesto, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, si no sabes la respuesta no tienes por qué cabrearte!
Chiste de médicos
- Hola venía a sacarme una muela.
- Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
- ¿No será al revés?
- No es correcto.
- Pues entonces sin dolor.
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
- ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
- Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.
- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.
Chiste de borrachos
Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?