Habitantes de Barcelona
Chiste de varios, cortos, malos
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Pues.... no, todos no....
XUso de cookies:Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies
Chiste de varios, cortos, malos
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Pues.... no, todos no....
Esto es una que señora que se encuentra a una amiga y le dice:
- ¡¡¡ay Montserrat, que mi marido está en la UVI!!!.
- Y dice la otra: pues el mÃo en la REMOLACHI.
¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.
Chiste de cortos, buenos, profesores
Vovotchka le dice a su maestra:
- Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
- Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
- No te preocupes, tomaremos precauciones.
Chiste de ancianos, cortos, malos, verdes
No es lo mismo decir "una pelota vieja" que una "vieja en pelotas".
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza…
- ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
- vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-café!, ca-fé!, café!
Se va al bar y el camarero le pregunta: que desea?
- café!
Con azúcar o sin azúcar?
- vermut!
- Mamá, soy fea?
- No hija, tienes lo que todo hombre desearÃa para si.
- En serio?
- Si, tienes voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.
Chiste de cortos, malos, amigos
- ¿Qué hora tienes?
- ¡Las diez menos diez!
- Entonces no tienes nada.
Chiste de animales
—¿Has probado hacer el amor a gatas?
—A gatas nunca, pero mi hijo tuvo un conejo que me puso ojitos y claro... Luego fue raro verlo en el arroz.
Chiste de borrachos, cortos, malos
Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende. Saca una tras otra y las tira. Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:
- ¡Hip... hip... esta me la guardo... hip... esta... hip... es de las buenas...!
- Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
- Cállate Nacho y ¡deja de llorar ya!