Hippies
Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"
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Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Chiste de matrimonios
1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- DÃcese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso quÃmico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.
Chiste de borrachos, largos, buenos, verdes, animales
Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debÃa consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?
Chiste de niños
-¿Qué quieres ser de mayor?
-PolicÃa y hostiarte, perroflauta.
-¿OÃste lo que me ha dicho tu hijo?
-Normal, con esas barbas vas provocando.
Chiste de ancianos, largos, verdes
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugÃa, el tipo sale muy contento de la clÃnica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "DÃgame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenÃa un método para adivinar la edad de los hombres; les metÃa la mano en los calzoncillos y les decÃa la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no habÃa nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testÃculos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradÃsimo exclama: "Pero esto es increÃble, ¿dÃgame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapÃsima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podrÃa poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
- Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso.
Chiste de matrimonios, malos
Una vez un hombre se encuentra con una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble.
El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coche
Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble
Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.
¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dà cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; asà que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difÃcil"
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Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias, porque en una empresa de Castellón, dedicada a la fabricación de azulejos que se llama Venus, ocurrió lo siguiente:
Su propietario, que se llama Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usa para fabricar sus azulejos. Para solucionar el problema, Marciano llamó al proveedor suministrador de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
-¡¡ Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. .. !!!
El propietario de Venus, Marciano,todavÃa hoy no se explica por qué le colgaron el teléfono de forma tan violenta.
En el dentista:
- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.
- Cielos! ¿y eso duele?
- Bueno... A veces me dan calambres en el brazo.