Monja sor...
- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.
XUso de cookies:Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies
- Se abre el telón y aparece una monja en llamas. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- Sorprendida.
Chiste de profesiones, amigos
- Mira se esta quemando la panaderia de don chano
- Después le preguntamos
- ¿Preguntarle qué?
- Si tiene pan tostado
- ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
- Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.
Chiste de cortos, malos, niños
- Mamá, mamá... Este pan está blando.
- Pues dile que se calle al condenado
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años
Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
- Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el suelo.
- Bueno, le contesta el camarero.
El hombre se la saca y sale la orina, orina la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
El camarero le dice:
- Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
Y el hombre le contesta:
- ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.
Chiste de cortos, malos, matrimonios
- Llevamos 65 horas conduciendo ¿No estaremos perdidos manolo?
- Que va, estamos llegando, pregunta a ese señor, ya verás.
- ¿Cómo vamos a Sevilla?
-لصفحة ما سيلهي القارئ عن التركيز
Chiste de vascos, cortos, médicos, abogados
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, ¿Este es mi cerebro?"
- No hijo, "Todavía no"
- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al GYM
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como
Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habian curado les pregunta:
psicologo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicologo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8
Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
¡Que fiesta mas aburrida en cuanto encuentre mis calzoncillos me marcho!
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+