Té en una isla
Como escenario, una isla desierta, y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la pelÃcula?
- La isla del té solo.
XUso de cookies:Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies
Como escenario, una isla desierta, y en medio de ésta un sobrecito para hacer té.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama la pelÃcula?
- La isla del té solo.
Chiste de Jaimito, cortos, profesores
La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué 5 libros te llevarÃas a una isla desierta?
- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!
Chiste de cortos
John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mÃo! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentarÃa sacar la pelota con un hierro del 9.
Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice:
-Lo siento.
-No, dejalo acostado, tal como está.
Chiste de cortos, malos, telón
Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento serÃa una guarderÃa
Chiste de religión
Cuentan que un dÃa se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
-¡No fastidies! Pero ¿cómo que no? dice el de 500 €. Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.
-Igual nosotros-, dicen los de 200, 100 y 50 €. Todos nos quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
-Y yo-, dice el de 20 €.
-No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo; mmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un ruidillo; son todas las monedas de 1 €, 0,50, 0,20, 0,10 céntimos que también habÃan muerto...
-Pasen, pasen -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿Por qué razón ellas, que valen menos, sà y nosotros no?
San Pedro les responde:
-¡Porque ellas sà van a la iglesia los domingos!
¿Por qué los de Lepe se tirana un pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
- La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
- MarÃa.
- ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tÃa y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Chiste de ancianos, largos, verdes
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugÃa, el tipo sale muy contento de la clÃnica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "DÃgame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenÃa un método para adivinar la edad de los hombres; les metÃa la mano en los calzoncillos y les decÃa la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no habÃa nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testÃculos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradÃsimo exclama: "Pero esto es increÃble, ¿dÃgame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
Chiste de matrimonios, largos, polÃticos
En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la polÃtica, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas asÃ.
Asà que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mÃ.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Asà que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asà que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Asà que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquà delante de todo el mundo.
-Pero no seas asà mujer, no ves que no puedo.
-Ni asà ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Asà que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores frÃos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-PermÃtanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mÃrate la chaqueta!!!!!!!!