Examen de jardinerÃa
Chiste de cortos
- Perdone, ¿es aquà el examen de jardinerÃa?
- No, se ha equivocado de planta.
- pues si que empiezo bien!!!!
XUso de cookies:Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies
Chiste de cortos
- Perdone, ¿es aquà el examen de jardinerÃa?
- No, se ha equivocado de planta.
- pues si que empiezo bien!!!!
- Hola, ¿son aquà los exámenes de JardinerÃa?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sà que empezamos bien…
- Hola, ¿son aquà los exámenes de JardinerÃa?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sà que empezamos bien...
Chiste de profesiones, amigos
- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos
Chiste de cortos
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que siempre lo dejen plantado.
Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardÃn?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- No seas vago, hombre, aquà tienes un paraguas.
Chiste de profesiones
¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero?
- Disfrutemos mientras PODAMOS
Chiste de Lepe, buenos, largos, matrimonios
Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el dÃa que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintÃn tan
especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡SÃ, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
- ¿Sabes cómo se dice bájate de mi moto ahora en árabe?
- Baja la Raja de Mi Yamaha
Chiste de malos
-Soy un mega experto en productos de Apple.
-¿Cómo se vuelve al menú principal en el iPhone?
-Dale al botón ese gordaco de abajo.
-Mi vecino es músico
-¿Y qué toca?
-LOS HUEVOS
Chiste de largos, buenos, verdes
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahà va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por culo a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un dÃa en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policÃa.
- Menos mal que aquà no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.
Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los dÃas pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
- Pues no no puedo recetarle nada.
- Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los dÃas.
- Pues dÃgalo usted también.
Chiste de
Un matrimonio tenÃa dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabÃan que si alguna travesura ocurrÃa en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo habÃa tenido mucho éxito disciplinando niños, asà que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, asà que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Asà que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavÃa más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
- ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Chiste de vascos
Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
- Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahà tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!
- Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana hijo, mañana.
Chiste de cortos, malos, animales
- Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
- ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!