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Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenÃsimo y todos se rÃen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenÃsimo y todos se rÃen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malÃsimo y nadie se rÃe y empieza la tortuga a reÃrse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenÃsimo, buenÃsimo jajaja
Chiste de borrachos, largos, buenos, verdes, animales
Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debÃa consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?
Chiste de religión
Era un misionero que estaba en plena selva y de repente se encuentra de bruces con un león que estaba muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas para rezar:
- Padre, infunde a éste león sentimientos cristianos...
Se hace el silencio y al cabo de unos instantes el león se pone de rodillas y dice:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a tomar...
Un hombre va a casa de un amigo por primera vez y en el salón se encuentra un gran león disecado, ante el que comenta:
- ¡Un magnifico ejemplar!
- Si, lo cacé en un safari que hice con un amigo mÃo
- ¿Y como está relleno?
- Con mi amigo
Chiste de Lepe, drogas, cortos
¿Por qué en Lepe no hay heroinómanos?
Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla.
Chiste de cortos, malos, niños
Le dice el hijo a Maripily.
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos dÃas, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!
Chiste de verdes, cortos, ancianos
Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-SÃ, es un querer y no poder.
Chiste de matrimonios, buenos
Una mujer un dÃa se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta:
- Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el dÃa de tu cumpleaños...
Llega el dÃa del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
Chiste de matrimonios, borrachos
A un tipo le para la policia cuando conducÃa hacia su casa en compañÃa de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto LuÃs, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenÃa ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto LuÃs, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor LuÃs!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla asà normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
Chiste de camareros
Llega una pareja a un restaurante el señor muy contento sienta a su acompañante se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mà tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champagne.
El camarero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿Desea algo ahora?
- Sà ¡envÃele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!
Estas eran dos vecinas y una invito a la otra a la iglesia y la otra le dijo:
- Ay no que mis gallinas se quedan solas.
La otra insistió y le dijo:
- No te apures que Dios te las cuida
Y se fueron a la iglesia. Y ese dÃa el padre dijo:
-Señoras y señores, Dios esta con nosotros
Y la señora dijo:
- AY MIS GALLINAS SE QUEDARON SOLAAAS!!!!!
Chiste de vascos
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
Chiste de animales, matrimonios
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
Él contesta:
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer.
- SÃ, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!