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Chiste de cortos, malos, animales
- Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto!
El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
- Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
- No bajo. No te creo.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!
Chiste de animales, amigos, malos
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones?
- Muy ajetreado oye, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflado entre los matorrales aparece un enorme león macho. Saco el rifle y disparo pero con el nerviosismo fallo el tiro, lo intento por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y salgo corriendo.
El otro le dice:
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo un árbol inclinado y pienso me subiré por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me seguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Coño! Te preocupas más del león que de mí.
Chiste de buenos, animales, verdes
Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...
Primero saca la del león y dice el león: esa es mía
Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!
Hay una escasez de comida en la selva, el león propone contar chistes y el que haga reir a todos los animales se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga, matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenísimo, buenísimo jajaja
Chiste de cortos, buenos, matrimonios
Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.
Chiste de cortos, malos, amigos
Esto es un amigo que le dice a otro:
- ¿Vienes a la fiesta? No puedo, le contesta, que tengo a la mujer embarazada de días.
- Bueno…..pues que venga el Díaz también!
Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
- Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!??
- Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto
encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay
avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
Chiste de largos, infidelidad
Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- La va a matar! ¡La va a matar!
- ¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?
- ¿Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche?
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
Chiste de cortos, buenos, matrimonios, verdes
Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
- Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...
- ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!
Chiste de varios
Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
-¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
-¡¡¡Tu peine hijo de puta!!!
Chiste de cortos
¿En qué se parece una teta a un chicle ?
- En nada, ¡pero entretienen!