La honestidad y otros valores
Chiste de cortos, buenos, ladrones
- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librerÃa de la esquina
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Chiste de cortos, buenos, ladrones
- Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
- Que bueno, ¿dónde lo compraste?
- Lo robé de la librerÃa de la esquina
En la librerÃa..
- Hola, tiene libros de contabilidad?
- Debe Haber, debe haber...
- Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
- SÃ, pero están agotados...
En una librerÃa:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- SÃ, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar"
Un hombre entra en una librerÃa y dice:
- QuerÃa un libro sobre cómo hacer amigos, cabrón de mierda.
Chiste de Jaimito, cortos, profesores
La profesora le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué 5 libros te llevarÃas a una isla desierta?
- ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!
La MARI JOSE pregunta a la MANOLA :
- ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
Responde MANOLA ...
- Claro que lo sé, fue una drogadicta
- ¿Y tú de dónde sacaste eso?
- Pues del libro..... dice que murió por heroÃna.
Chiste de suegras, matrimonios
Una mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años"
Y su marido le responde.
-Lo he guardado en una caja fuerte en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo
Chiste de cortos
Mariano Rajoy entra en una librerÃa y le pregunta al librero:
- Tiene usted algo de Hemingway ?
- Si, 'El viejo y el mar'
- Hummm... déme 'El mar'.
Chiste de matrimonios, buenos
Una mujer un dÃa se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta:
- Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el dÃa de tu cumpleaños...
Llega el dÃa del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:
- Teneis alcohol?
- Si, por supuesto
- Entonces ponme un par de copas.
Chiste de verdes, buenos, infidelidad, matrimonios
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creà que eras tú, pero cuando Ãbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
Chiste de matrimonios, animales, cortos
- DÃgame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
Chiste de profesiones
Un individuo que se apunta para un curso de aprendiz de
carnicero.
Se equivocan administrativamente y le apuntan a un curso de aprendizaje de talla de madera.
El monitor le entrega un tronco de madera y le dice con voz amigable:
- ¡Venga sáqueme de aquà un San José!
El tÃo, mordiéndose la lengua empieza a quitar madera con el cincel.
Al cabo de un buen tiempo regresa el monitor, y le encuentra prácticamente con una astillita de madera, y le pregunta:
- ¿Qué salió ya el San José?
- ¡No, todavÃa no, pero si está dentro tiene que estar a punto de salir!
Eres tan feo tan feo que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda
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Llega un marido a su casa y le dice a su esposa:
- Cariño, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, mi amor. Y nunca digas tengo un problema, di....tenemos un problema, puesto que la oficina es "nuestro" trabajo.
Aprovechando las amables y cariñosas palabras de su esposa, el marido le dice:
- Bueno…… muy bien!Entonces,...
- ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
Chiste de cortos, malos, internacionales
- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
- Toko Fondo
- ¿y el subcampeón?
- Casi Toko
Chiste de amigos
- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!
- Acabo de estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué pechos! ¡Qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¿De cara? ¡Joder, es carÃsima!
-Atención reclutas!! Armas al hombro!... ¡¡¡Arrr!!!
- ...
- A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!