Chiste de cortos, malos, matrimonios
Pregunta el marido a la esposa:
- ¿Qué harÃas si me tocara la loterÃa?
Esposa:
- Me quedarÃa con la mitad, me separarÃa de ti y me irÃa de casa.
Marido:
- Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freÃr espárragos.
Tags: loterias, loterÃa
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Chiste de largos, buenos, infidelidad
Una mujer querÃa comprar un número de loterÃa, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, asà que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la LoterÃa, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dÃgame. ¿Cuántas veces ha salido usted del paÃs?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dÃgame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leÃdo este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la loterÃa?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dÃgame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al dÃa siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
Tags: loterias
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Chiste de largos, buenos, infidelidad, matrimonios
Una mujer querÃa comprar un número de loterÃa, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, asà que vaal vendedor de loterÃa y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la LoterÃa, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dÃgame. ¿Cuántas veces ha salido usted del paÃs?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dÃgame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leÃdo este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la loterÃa?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dÃgame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al dÃa siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
Tags: buenisimos, loterias, mujeres
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Chiste de matrimonios, buenos, cortos
Una mujer le dice a su esposo:
¿Qué harÃas si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedarÃa con la mitad, me separarÃa de ti y me irÃa de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …
Tags: loterias, dinero
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Otros chistes
Chiste de cortos, buenos, niños
Cuando tuve a mi hija dejé de hacer Surf.
Ahora la llaman la niña del exsurfista.
Tags: surfistas
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Chiste de ladrones, dinero
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-.
Al dÃa siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!'-.
Tags: gallegos, secuestros, niños
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Chiste de cortos, camareros
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?
Tags: pingüinos, bares
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Chiste de profesiones
En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañÃa aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la CompañÃa y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseÃdos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El dÃa que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
Tags: pilotos, ciegos, aviones, pasajeros
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Chiste de cortos, malos, amigos
Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...
Tags: prestamos, dinero
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Chiste de cortos, malos, suegras
Cuando mi suegra habla, yo escucho... en general, la radio o la televisión.
Tags: televisiones, radios
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Chiste de malos
- ¿Has entrado en el laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
Tags: laberinto
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Chiste de cortos, malos
Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas
Tags: doctores
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Chiste de religión
En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa'ella!!!
Tags: boda, divorcios, paella, arroz
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Chiste de cortos, malos
- MÃ coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque.
Tags: coches
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