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Chiste de cortos, malos, Jaimito
Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
Chiste de cortos, malos, vascos
En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?.
- Más infinito
- ¿Sólo?
- ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
Chiste de cortos, malos, Jaimito
El profesor pregunta:
- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
- Puré de patata, señor profesor.
Chiste de Jaimito, niños, largos, buenos, verdes
- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
Chiste de profesores, buenos
Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.
Chiste de niños, cortos, malos
- Ei, ¿qué tal llevas el exámen?
- Buff , pues al límite.
- Bueno, pues ya verás como apruebas.
- Si, salvo que la profesora me ponga en el exámen que tienda a 0
Chiste de Jaimito, niños, profesores
- Jaimito ¿Cuánto es 4x5?
- 20 profe.
- Muy bien, ¿Y 5x4?
- Hmm no lo sé profe, usted solo mando a
estudiar hasta la tabla del 4.
- Pero es lo mismo Jaimito.
- No, no es lo mismo Profe, Si usted come
pollo, ¿Qué Caga?
- Pues claro que Mierda, Jaimito
- Pues coma mierda a ver si caga pollo.
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?
Esto es uno que le está preguntando a otro:
¿cuanto son 2 y 2?
-pues como no me des mas datos tío!!!!....
Chiste de cortos
¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo
Chiste de varios, profesiones
Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54
Chiste de cortos
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
- Porque tenía muchos problemas.
Dos monjas salen del convento, para vender galletitas.
Una de ellas es la Hermana Matemáticas y la otra la Hermana Lógica.
Está oscureciendo y ambas están aún muy lejos de su convento.
-Hermana Lógica: “¿Te has dado cuenta que durante la última media hora nos viene siguiendo un hombre?”
-Hermana Matemáticas: “Sí,y me pregunto qué es lo que quiere".
-Hermana Lógica: “Muy lógico. Nos quiere violar”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no!. Así como están las cosas, nos va a alcanzar a lo más tardar en 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?.
-Hermana Lógica: “La única solución lógica para nosotras, es caminar más rápido”.
Ambas monjas aceleran sus pasos
-Hermana Matemáticas: “Esto no nos ayuda para nada”.
-Hermana Lógica: “Claro que no ayuda. El hombre reaccionó de manera lógica. También comenzó a caminar más rápido”.
-Hermana Matemáticas: “¿Entonces, qué podemos hacer?. Como están las cosas, nos habrá alcanzado en un minuto”.
-Hermana Lógica: “La única reacción lógica para nosotras es separarnos. Tú te vas por aquel lado y yo me voy por este. No nos puede perseguir a ambas”.
El hombre decide seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemáticas llega al convento y está muy intranquila, puesto que la Hermana Lógica aún no ha llegado.
Finalmente llega también la Hermana Lógica.
-Hermana Matemáticas: “¿Hermana Lógica, ¡Gracias a Dios que has llegado!. Cuéntanos lo que ha sucedido”.
-Hermana Lógica: “La única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo perseguirnos a las dos, de manera que eligió a una, y se decidió por mi”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y qué sucedió? Por favor, cuéntenos”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. Yo comencé a correr tan rápido como pude”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y entonces?”.
-Hermana Lógica: “Sucedió lo lógico. El hombre comenzó también a correr tan rápido como pudo”.
-Hermana Matemáticas: “¿Y?
-Hermana Lógica: “Y sucedió la única cosa lógica posible. ¡Me alcanzó! “.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh no! ¿Y qué hiciste entonces?”.
-Hermana Lógica: “La única cosa posible que pude hacer, me levanté el hábito”.
-Hermana Matemáticas: “¡Oh hermana! ¿Y qué hizo el hombre?”.
-Hermana Lógica: “El hombre hizo lo lógico. Se bajó los pantalones”.
-Hermana Matemáticas: “Oh no! ¿Y qué sucedió luego? “.
-Hermana Lógica: “¡Lo lógico hermana!. Una monja que se ha levantado el hábito, puede correr más rápido que un hombre que se ha bajado los pantalones”.
……¿Y tú pensabas que iba a ser otra historia? ………
¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo!
Comparte o comenta este chiste en Facebook, Twitter o Google+Dos amigos:
- Manuel ¿te has enterado que National Geographic ofrece un millón de dólares al que le traiga el animal más raro del mundo?
- Es genial ¿como lo hacemos?
- ¿Puedes ir solo?¿O te paso a buscar?
Chiste de cortos, verdes, buenos
El ginecólogo todo asombrado a la señora despatarrada:
- Ah! que coño más grande,... que coño más grande!!!
La señora, un poco mosqueada, le contesta:
- Vale doctor vale, pero no lo repita.
El doctor con toda su sorna a la señora:
- Si no lo repito señora, no lo repito, es el eco.
Chiste de buenos, verdes, cortos
- ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
- ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
- Exactamente como ahora.
Chiste de Jaimito, buenos, religión, niños
Jaimito estaba arriba de un arbol y su mamá le dice:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los policias y le dicen:
- Jaimito baja - y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Vienen los bomberos y le dicen Jaimito baja y Jaimito contesta:
- No,no quiero.
Viene el cura y le hace la señal de la cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
- ¿Por qué bajaste? - y jaimito contesta:
- Porqué el cura me dijo baja o te la corto.
Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
- ¿Cómo lo has hecho, hijo?
El muchacho le responde:
- Le pagué y no me subí.
- ¿Cuál es el colmo de un contorsionista?
- Que su novio rompa con él.
Chiste de cortos, malos, matrimonios
- ¡Ring! ¡Ring!
- ¿Sí?
- ¡Doctor mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
Chiste de cortos, buenos, matrimonios
Uno que va hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante:
- ¿Está usted buscando pelea?
El otro le responde calmado:
- Desde luego que no, amigo. Si buscara pelea ya me habría ido a mi casa con mi mujer.
Entra un borracho a un bar. El camarero se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y el borracho le contesta.
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.