El mayordomo
- Mayordomo
- Si? señor
- Tráigame la infusión de todas las tades
- Té, amo
- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!
XUso de cookies:Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Si continúa navegando, consideramos que acepta su uso. Puede obtener más información, o bien conocer cómo cambiar la configuración, en nuestra Política de cookies
- Mayordomo
- Si? señor
- Tráigame la infusión de todas las tades
- Té, amo
- Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!
Chiste de varios
El mayordomo al marqués:
- ¿ COMO ESTÀ SEÑOR HIJO PUTA GRAN MARQUÉS?
- Bien, vengo comprarme un Sonotone. ¡estás despedido Sebastián!
Chiste de amigos, ladrones, cortos
Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mÃ.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.
Chiste de buenos
Va un tÃo al médico y le dice:
- Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada.
Y este le dice:
- Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
- Bueno, este tarro es un poco grande, no?
- Sin rechistar, hasta mañana.
Y al dÃa siguiente va el señor con el tarro vacÃo, y el Doctor le dice:
- Bueno, y esto...
Y el tÃo le dice:
- Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...
Chiste de profesiones, cortos, verdes
Entra un hombre a una pizzerÃa, acompañado por dos señoritas y dice:
- QuerÃa dos pizzas 4 quesos.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero les ha entrado hambre.
Chiste de verdes, infidelidad
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
- ¿Cuál es el mar más duro?
- El mar tillo.
- ¿Cuál es el mar más agotador?
- El mar atón.
- ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
- El mar ioneta.
- ¿Cuál es el mar más rico?
- El mar qués.
- ¿Cuál es el mar más holgazán?
- El mar mota.
- ¿Cuál es el mar más sucio?
- El mar rano.
Chiste de cortos, malos, farmacéuticos
Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba? -le pregunta.
- Sólo querÃa algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!
Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no se donde
Chiste de internacionales
Un inglés, un francés y un español alardean de que su paÃs es el más adelantado en
cuestión de injertos.
Dice el inglés:
- En mi paÃs, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces
consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés
- Pues en mi paÃs nació uno sin piernas y al cabo de veinticinco años del injerto
venció 4 veces consecutivas en el tour de Francia.
Entonces el español comenta:
- Eso no es nada, en España nació un niño sin cabeza, le injertamos un melón, le
pusimos bigote y ahora es Presidente.
Chiste de cortos, buenos, animales
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- SÃ.
- Pues ya tienes mucho ganado.
Chiste de informática, médicos, ingenieros
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugÃa y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingenierÃa.
El informático sonrÃe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?