Un catalán en el servicio militar
Chiste de cortos, buenos, catalanes
- ¡Soldado Miralles!
- ¡SÃ, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
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Chiste de cortos, buenos, catalanes
- ¡Soldado Miralles!
- ¡SÃ, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
Chiste de malos
El Salvaje Oeste.
- ¡Soldados! ¡Necesitamos voluntarios! EI ejército pide vuestra ayuda. Vayan al territorio de los indios y por cada cabellera de Sioux que consigan traer al fuerte les daremos ¡100 dólares en oro!
Sólo se ofrecen dos voluntarios: Tom y Sam, que parten al territorio indio.
Al caer la noche, montan sus carpas. Casi al amanecer Tom oye el chasquÃdo de una ramita. Se despierta y ve que alrededor del campamento hay 700 indios sioux con pinturas de guerra, rodeándolos en absoluto silencio.
Tom no puede creer lo que ve y grita:
- ¡¡¡Sam!!! ¡Sam, despierta! ¡¡¡Somos ricos!!! ¡¡¡Somos ricos!!!
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar
Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
-Y a usted ¿que rango le gustarÃa alcanzar en el ejercito?
-General
-General!¿Está usted loco?
-No, ¿hace falta?
- ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
- Un cabo instructor al recluta.
- ¿Cuántas estrellas tiene un capitán?
- Cinco
- ¿De cuantas puntas?
- De siete
- ¿Dónde las lleva?
- En el pantalón
- ¡Muy bien hombre, muy bien!
- Pues lo he dicho al bulto.
Chiste de verdes, profesiones
Un dia uno le hicieron una broma al coronel y este se enojo muchisimo .Y depende el trabajo del padre los castigaba a cada uno y los puso en fila:
coronel al primer soldado:
Usted , de que trabaja su padre
Y el le responde:
De carnicero señor
Y el coronel dice:
bueno entonces piquensela con una picadora de carne
y el ultimo de la fila se mataba de la risa y el coronel prosiguio asta llegar a el ultimo que se reia y le dijo:
coronel al ultimo:
Y usted soldado de que se rie
soldado al coronel:
jajajajaja de que mi padre es eladero y que me la va a tener que chupar asta que se me gaste jajajjajajajaja
Chiste de amigos, vecinos, cortos, médicos
-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
Chiste de cortos, malos, vascos
- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.
Chiste de varios
- Hola venÃa a matricularme a un curso.
- Muy bien ¿me dice su nombre?
- Me llamo Jojojose.
- ¿Es que es usted tartamudo?
- No el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.
- Papá, papá... ¿cuál es la definición de engreÃdo?
- Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
Chiste de niños, cortos, malos
- Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, hijo, es demasiado larga.
Chiste de buenos
- ¿En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante
- ¡Y exportante!
Chiste de amigos, cortos, malos
- ¿De qué trabajas?
- Mato zombies
- Anda ya! Pero si eso no existe
- ¿Alguna vez has visto alguno?
- No
- Porqué los he matado todos
Chiste de cortos, matrimonios, malos
- Amor mÃo, me gustarÃa que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
- No, antes...
-Disculpe... ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?
-No brother, ni idea
Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo querÃa JAMÓN
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Un tipo ya maduro se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer dÃa, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahÃ, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le empina. La maciza, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquà tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardÃn y se tumba en una toalla; invita al paisano a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imagibales. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquÃ. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo encaloma de todas las formas posibles... Luego se marcha.
El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
- ¿Puedo ayudarlo, señor?
- Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
- ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquà un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones!
- Escúchame, guapa.. -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 58 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al dÃa... ¡No me sale a cuenta, gracias!